blague

[alfiste31]

test de recrutement ...........j'adore cette blague

1º) Candidat formé à l'ENA

Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - c'est la pensée.
Recruteur : - Pourquoi ?
Candidat : - Parce qu'une pensée arrive presque instantanément.
Recruteur : - Très bien, excellente réponse.

2º) Candidat formé à Polytechnique

Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - Un clin d'oeil.
Recruteur : - Pourquoi ?
Candidat : - Parce que c'est si rapide que parfois on ne s'en aperçoit même pas.
Recruteur : - Parfait

3º) Candidat formé à SUP de CO

Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : L'électricité.
Recruteur : - Et pourquoi ?
Candidat : - Voyons, quand on actionne un interrupteur on allume une lampe à 5 km de distance instantanément.
Recruteur : - Excellent.

4º) Candidat qui s'est formé dans une petite Fac de province

Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - Une diarrhée..
Recruteur : - Comment ça ? Vous plaisantez ? Expliquez-vous...
Candidat : - Je confirme. Hier soir j'ai eu une diarrhée si forte, qu'avant d'avoir la moindre pensée, en un clin d'œil et avant de réussir à allumer la lumière, j'avais fait dans mon pantalon...
Recruteur : - La place est à vous !

Moralité : "'Fondement, Technique et Calcul ne sont pas tout.. »
" Savoir gérer et comprendre quand la merde arrive, c'est ce
dont on a besoin actuellement ! "

[Martial 3lf]

tellement vraie

[alfiste31]

[Martial 3lf]

[/url]

oh,david,on voit rien

allez,fait nous plaisir,héberge la et met la ici: topic1323.html

[ferrié82]

Quatre vieilles dames prennent le café et discutent des positions respectives de leurs fils :
- Moi, le mien, dit la première, il est Pasteur.
En s'adressant à lui, tout le monde dit "Mmm, Mon père"...

- Ah, surenchérit la seconde, c'est pas mal... Le mien est Évêque.
En s'adressant à lui, tout le monde dit "Ah, votre Grâce"...

- Allons allons, pointe la troisième, je crois que je vous surclasse...
Le mien est Cardinal...
En s'adressant à lui, tout le monde dit "Euh, votre Éminence "...

Leurs yeux se tournent vers la quatrième qui sirote son café en silence.
Presque de concert, elles s'enquièrent...
- Et vous, ma chère, comment s'adresse t-on à votre fils ?
- Oh, le mien ? C'est bien simple, il est strip-teaser dans une boîte homo...
Un mètre quatre-vingt dix, baraqué, et une bite comme un tuyau de poêle...
C'est bien simple, quand il baisse son slip, tout le monde dit "Oh, mon Dieu..."

[ferrié82]

les dix commandement du salarie envers sont con de chef


1: De ton cul tu te mêleras.
2: Ta grande gueule tu fermeras.
3: Tes yeux tu baisseras.
4: D'être faux cul tu arrêteras.
5: de tes manières on se passera.
6: D'être hypocrite tu arrêteras.
7 De voir ta gueule on s'en passera...
8: Léchez le cul des gens tu arrêteras.
9: Profitez des autres tu stopperas !!!
10: Et, éventuellement, ma main sur ta gueule, tu prendras !!..

[alfiste31]

AMEN

[ferrié82]

j ai lu celle ci et sa ma fais penser a jc

perles de prof:
Jusqu'à présent j'ai été beaucoup trop laxiste et maintenant je vais devenir laxatif: ça va chier!

Prof (aux parents lors d'une réunion) : Vous vous êtes mis à 2 pour faire un con pareil et vous voulez que
> moi tout seul j'en fasse un intelllo !

Statistiquement, dans la classe, les garçons se prennent plus de râteaux qu'ils ne roulent de pelles.

Bon il se trouve que j'ai corrigé vos copies et ,au final, si vous deviez passer votre brevet, vous seriez tous admis ! Sauf qu'il y'a 3 semaines, c'était un BAC blanc que j'avais évoqué...

J'ai l'impression d'être sous un chêne tellement y a de glands ici !

Tony : Monsieur j'ai pas compris.*
> prof : Je t' expliquerai de nouveau l'année prochaine !

(Un élève porte un T-shirt avec marqué dessus "La connerie tue")
> Après un long silence où le prof regarde le T-shirt de l'élève : "Malheureusement non..."

L'odeur caractéristique de la boule puante se répand dans la classe.
> Fermez porte et fenêtres, nous allons pleinement profiter de cette atmosphère de travail...
>

"on", pronom indéfini qui, lorsqu'on rajoute un "c", donne la nature de la personne qui l'utilise.
>

Elève : "Monsieur il y a l'alarme incendie !
> Prof : "Eh alors il faut bien mourir un jour !"
>

Qu'est-ce que j'ai écrit dans la marge ? Fais voir ? Ah oui : illisible !
>

(Un élève arrive en classe 30 secondes après la sonnerie) Pile en retard ! "

- Oh whisky, oh whisky.*
> - Je ne m'appelle pas whisky monsieur.*
> - Oui, mais tu saoule.
>

Si les portables n'existaient pas, on se demanderait ce que tu fais avec tes mains sous la table...

Bon vous allez me dire ou se trouve le point G dans le plan Q. Il est pas si difficile à trouver ! N'est-ce pas mesdemoiselles ?

- Dites donc, votre note de maths au bac, c'est quand même pas terrible!*
> - Oui mais c'est le stress de l'examen!
> - OK. (il regarde ses bulletins) Eh ben, vous avez stressé toute l'année à ce que je vois !
>

Charlotte, au prof de maths jeune et plutôt beau gosse : - Monsieur, vous me trouvez comment?
> - Pardon?
> - Est-ce que vous me trouvez belle?*
> - Dites-le, n'ayez pas honte...*
> - Oui charlotte, tu es belle comme une sirène... Moitié femme, moitié thon...

[leymax]

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée
lui dit ""La porte de votre garage est restée ouverte!!!! Le directeur
perplexe ne comprend pas et elle lui montre du doigt la braguette. Il la
remonte rapidement et lui dit " J'espère que vous n'avez pas apercu ma
super Cadillac de luxe"Et la secrétaire confuse répond "Non, juste une
vieille twingo rose avec 2 pneus crevés...

[leymax]

C est deux homme qui discutent. L'un dit : "je
n'arrive pas à faire jouir ma femme.."
L'autre dit:"ben tu fais le plus important ?"
"Ben c'est quoi le plus important ?"
"Ben les préliminaires !"
"Tu lèches ta femme là où elle fait pipi."
"Ah bon."
Le lendemain: "Alors t'as réussi ?"
"Ben non ! J'ai beau lécher la cuvette des chiotes
je n'y arrive pas. . ."

[leymax]

Une qui va bien avec aujourd hui
Une jeune fille blonde de 18 ans vote pour la 1ere fois en 2012
Elle va dans l'isoloir.....et stupeur dans le bureau de vote la demoiselle dépose tous ses vetements sur la tringle a rideau...
On s'inquiete et le responsable de vote ouvre le rideau et voit la fille completement nue.....
Innocement elle dit. On m'a dit que si je votais pour hollande j'allais me faire baiser.... Alors j'attends...!

[rikki82]

[leymax]

Ni UMP ni le PS ni le FN ni le MODEM ni le NPA mais le STRING !!! Il s'avere que c'est le plus important car il separe bien la gauche de la droite , il protege le centre , il fait rebondir le point de vue de chacun , il unifie le regard du peuple , seul inconvenient le string c'est comme la negociation il ne faut pas trop tirer sur la ficelle car on finit par l'avoir dans le cul !!!

[leymax]

C'est 3 fourmis qui dorment sur une femme. Le lendemain, une des fourmis dit :
- moi j'ai dormi sur un sein, c'était confortable !
Puis l'autre dit :
- Moi c'était sur une fesse et aussi très confortable !
Et la troisième dit :
- Alors moi c'était horrible, j'ai dormi dans le vagin et il y avait un chauve qui entrait et qui sortait. Je lui ai dit : bon tu rentres ou tu sors? et il m'a craché dessus !

Voila 2 petites blagues que mon chef ma envoyer par SMS au boulot aujourd hui

[michael]

Un homme est convoqué par la police :
- C’est bien vous qui aviez signalé la disparition de votre femme ?
- Parfaitement m’sieur le commissaire !
- Eh bien, on l’a retrouvée !
- Tant mieux, et qu’a-t-elle dit ?
- Rien !
- Rien ! alors ce n’est pas elle !

[michael]

Une femme dit a son mari :
-tu sais chéri hier soir je tai entendu parler pendant ton sommeil
l'homme:
-ah oui et qu'est ce que je disais ?
la femme:
-et bien tu disais que je sentais mauvais que j'avais des poux et que j'étais la femme la plus horrible du monde
l'homme:
- et qui t as dit que je dormais ?

[leymax]

elles sont pas mal aussi

[philco]

Une femme va consulter un médecin car elle n'arrive pas à avoir
> > d'enfant.
> > > Le médecin l'examine, et lui dit :
> > > - Ce n'est rien, c'est la 'maladie de la touffe', une affection tout à
> > > fait bénigne...Vous allez acheter de quoi vous raser votre toison
> > pubienne sans irritation à la pharmacie et enlever tout ça, vous
> > verrez, ça ira mieux...
> > > La dame prend l'ordonnance, paye le toubib, va à la pharmacie,
> > > et rentre chez elle pour effectuer cette délicate opération...
> > > Le soir venu, son mari, rentrant du travail, lui demande :
> > > - 'Alors, qu'a dit le toubib?'
> > > - 'Il a dit que c'était la maladie de la touffe, mais c'est arrangé,
> > > 'Regarde!' et elle soulève sa jupe...

> > > - 'Bon sang! Tu as un trou devant aussi?

[leymax]

[michael]

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