blague

[alfiste31]

merci peter ..

une petite mignonne .

La petite Nathalie, 7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque Kiba, son voisin, l'aperçoit par-dessus la clôture : « Que fais-tu là Nathalie ? »

Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson rouge est mort et qu'elle l'enterre.

Kiba, toujours curieux, lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »

A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :
« C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »

[peter31h]

Une famille est en train de déjeuner ; la petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, pique du nez dans son assiette…
Au bout d'un moment, elle dit : ” J'ai quelque chose à vous annoncer. “
Le silence se fait et tous écoutent..
” Je ne suis plus vierge “, et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence. et puis….
Le père s'adresse à sa femme:
” C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, la touffe à l'air …..C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent. “
A son tour, la femme s'adresse à son mari:
” Et toi, tu crois que tu es un exemple ? A gaspiller ta paye avec des putasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison , tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ? “
Et le père de continuer:
” Et sa grande soeur ,cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de se sauter dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?… “
Et ça continue comme ça…….
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
” Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ? “
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
” Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.”

[peter31h]

Une femme d'age mur qui a constate une excroissance anormale sur le ventre de sa fille, emmène celle-ci chez le médecin pour un examen. Le généraliste n'y va pas par quatre chemins: ” Ecoutez Madame, c'est facile à comprendre, votre fille est enceinte ! “
La dame, incrédule, réagit violemment: ” C'est impossible, ma fille est une enfant très bien élevée et jamais, elle ne compromettrait sa réputation avec un garçon… “
Le docteur se lève, se retourne et regarde l'horizon a travers la fenêtre de son cabinet. Ca dure plusieurs minutes, ce qui a le don d'énerver la mère.
Furieuse, elle agresse littéralement le médecin: ” Mais enfin, allez-vous arrêter de regarder par cette fenêtre et vous occuper un peu de nous ? “
Le médecin se retourne vers elle calmement: ” Mais je m'occupe de vous ! La dernière fois qu'une chose pareille s'est produite, une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages sont venus pour tout expliquer.
Je guette leur arrivée…..

[alfiste31]

trop bonne les 2

[peter31h]

Ca se passe aux U.S.A.
> Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui
> demande : «S'il vous plait, puis-je me cacher sous votre jupe ?. Je vous expliquerai dans un instant pourquoi.
La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent, « Ma Soeur, avez-vous vu un soldat ?
»La religieuse leur répond, «Il est parti dans cette direction. Après que les deux MP soient partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit, «Ma Soeur, je ne vous remercierai jamais assez».
Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller enIraq».
La religieuse lui dit, «Je vous comprends tout-à-fait»
Le soldat ajoute, «J'espère que vous ne me trouvez pas grossier, mais
vous avez une belle paire de jambes!»
La religieuse répond, «Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous
auriez vu une belle paire de couilles. je n'ai pas envie d'aller en Irak
non plus».

[Martial 3lf]

Toutes les excuses sont bonnes

[peter31h]

Cela se passe dans un train.
Il y a un gars assis qui mange des crevettes roses qu'il sort d'un sac ; il arrache les coquilles et les jette au loin par la fenêtre du train. Il a déjà mangé quelques crevettes quand la vieille femme assise en face lui dit :
- Pouvez-vous arrêter de faire cela ? c'est dégoûtant à regarder !
Alors, il lui répond :
- Ecoute Chérie ! j'ai rien contre toi ; ne m'énerve pas ! j'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !
Sur ce, il continue d'arracher les coquilles des crevettes, les jette par la fenêtre et mange les crevettes roses.
Enfin quand il a fini son sac, il décide de piquer un petit roupillon.
A ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter. Le gars n'arrive pas à s'endormire à cause du cliqueti incessant des aiguilles.
Au bout de 15 minutes il se redresse et dit à la vieille femme :
- Hé Mémère ! tu veux pas arrêter ce bruit ? tu vois pas que j'essaye de dormir !
Alors, la petite vieille répond :
- Ecoute mon Chou : j'ai rien contre toi; ne m'énerve pas ! j'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train.
Alors le gars se lève furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.
La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.
Le mec rigole et dit :
- ha ha ! tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup-là !
Et la petite veille lui répond :
- Et toi tu vas prendre 10 ans lorsque la police aura senti tes doigts !

[peter31h]

Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé?
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et il lui répond :
- C'est stupéfiant !! …
Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!…

[exup07]

Papy 80 ans va pour son examen médical annuel avec Mamy.
> Quand le docteur entre dans la salle d'examen, IL dit:
> « J'aurai besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles, et d'un échantillon de sperme. »

Papy, étant dur de l'oreille, se tourne vers Mamy et demande:
> « cake ki dit? »

> Mamy lui crie dans l'oreille :
« DONNE-LUI TON SLIP! »

[Martial 3lf]

Beurk!

[peter31h]

exup07 a dit : Papy 80 ans va pour son examen médical annuel avec Mamy.
> Quand le docteur entre dans la salle d'examen, IL dit:
> « J'aurai besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles, et d'un échantillon de sperme. »

Papy, étant dur de l'oreille, se tourne vers Mamy et demande:
> « cake ki dit? »

> Mamy lui crie dans l'oreille :


[/img]
« DONNE-LUI TON SLIP! »

Punaise marco cela sent le vécu la

[tracks]

Peter, citations...

[peter31h]

Comme je poste du bureau tracks et qu'entre deux clients a gérer


ben des fois je merdois.

mais que des fois ma foi

[tracks]

ça fait quand même deux fois en peu de temps...

Je surveille

[peter31h]

Un couple joue au golf sur un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères.
Au trou N° 3, le mari dit a sa femme :
- “Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune.”
L'épouse fait son drive et, bien sur, la balle va directement casser la vitre de la plus grande de la maison la plus luxueuse.
Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison. Une voix répond : - Entrez. Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin.
Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
- C'est vous qui avez casse la vitre ?
- Oui, mais nous le regrettons beaucoup.
- Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service . Je suis un Génie et j'étais enfermé dans cette bouteille depuis plus de 1000 ans. Aussi, en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux , mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi …
Voyons, que voulez-vous ? demande-t-il au mari.
- Je voudrais recevoir un million de dollars par mois.
- Considère que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir.
Et toi ? demande-t-il à son épouse.
- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde..
- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain, tu recevras les titres de propriété des maisons.
- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Génie.
- Voila , j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps , je n'ai pas fait l' amour . Aussi, mon voeu est de faire l'amour avec ta femme.
Les époux se regardent et finalement, le mari dit :
- Bon, pour un million de dollars par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?
- Moi, je suis d'accord.
Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher , ils font l'amour comme des bêtes pendant deux heures et à la fin, il demande à l'épouse :
- Au fait, quel âge a ton mari ?
- 40 ans, pourquoi ?
- Parce que ça paraît incroyable qu'à 40 ans, on puisse être encore assez con pour croire aux Génies

[peter31h]

Un gars qui roulait sur la route en voiture renverse malencontreusement une blonde qui venait de traverser.
La fille est allongée sur le sol et ne bouge plus. Le gars s'arrête et en courant se porte au chevet de l' accidentée.
Elle gémit et se plaint:
- Je ne vois plus rien… Je dois être aveugle… oh non…

Alors tout de suite , le gars lui montre trois doigts tendus devant les yeux et demande:
- Combien j'ai de doigts?

Et la fille lui répond:
- Oh non, c'est pas vrai! Je sens plus rien, je doit être paralysée en plus….

[peter31h]

C'est l'histoire d'un mec qui après 4h sur sa moto s'arrête dans un petit bar sur le bord de la route.
Il rentre, se dirige vers le bar et là il voit un écriteau :
“Bière 2EUR, Sandwich au poulet 4EUR, Branlette 15EUR “.
Un peu méfiant, il regarde et voit la serveuse, super mignonne , derrière le bar qui vient vers lui.
Il hésite un peu puis lui demande :
Heu, la branlette là, c'est vous qui vous en occupez ?
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement, et d'une voix assurée mais douce lui susurre :
Oui c'est moi mon beau motard.
Le mec s'empresse de répondre :
Bon alors lave toi bien les mains parce que je voudrais un sandwich au poulet !

[Martial 3lf]

trois casse dalle pour moi

[exup07]

trop bonne

[peter31h]

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.

Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :

* Suce ma quequette, j'ai une grande bite ….

La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.

Le p'tit remets ça :

* Suce ma quequette, j'ai une grande bite …..

Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient…

* Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!

Le petit garçon :

* Six Mc Nuggets et une grande frite …