blague

[menthe_a_lau]

[sncgte]

c'est tellement vrai

[menthe_a_lau]

[sncgte]

Le jour parfait pour les femmes :


> > > > > > 08.15: Être réveillé avec des câlins et des bisous
> > > > > >
> > > > > > 08.30: Peser 2 Kilos de moins que la veille
> > > > > >
> > > > > > 08.45: Petit déjeuner au lit avec jus d'oranges pressées thé et croissants
> > > > > >
> > > > > > 09.00: Ouverture des cadeaux (par exemple: bijoux très chers)
> > > > > >
> > > > > > 09.15: Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille
> > > > > >
> > > > > > 10.00: Légère gymnastique au club de fitness avec son entraineur personnel un mec magnifique et plein d'humour)
> > > > > >
> > > > > > 10.30: Soin du visage, manucure, shampooing et conditionner à laisser 10 minutes, rinçage, sèche-cheveux
> > > > > >
> > > > > > 12.00: Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue
> > > > > >
> > > > > > 12.45: Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kg
> > > > > >
> > > > > > 13.00: Faire du shopping avec des copines, crédit illimité
> > > > > >
> > > > > > 15.00: Sieste
> > > > > >
> > > > > > 16.00: Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une carte signée par un admirateur secret
> > > > > >
> > > > > > 16.15: Massage au club de fitness, fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait.
> > > > > >
> > > > > > 17.30: Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de haute-couture, faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa boutique
> > > > > >
> > > > > > 19.30: Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments
> > > > > >
> > > > > > 22. 00: Douche chaude (seule)
> > > > > >
> > > > > > 22:50: Être portée jusqu'au lit (draps frais et repassées)
> > > > > >
> > > > > > 23.00: Câlins +++
> > > > > >
> > > > > > 23.15: S'endormir dans ses bras musclés.



> > > > > >
> > > > > > Le jour parfait pour les hommes:


> > > > > >
> > > > > > 06.00 Le réveil sonne
> > > > > >
> > > > > > 06.15 Turlutte
> > > > > >
> > > > > > 06.30 Gros caca qui soulage tout en lisant l'ÉQUIPE
> > > > > >
> > > > > > 11.45 Déjeuner: MacDo, 3 Bières
> > > > > >
> > > > > > 18.45 Prendre sa douche, se raser
> > > > > >
> > > > > > 21.00 Regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat l'Angleterre 11 à 0.
> > > > > >
> > > > > > 23.30 Turlutte pour bien dormir
> > > > > >
> > > > > > 23.50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre.
> > > > > >
> > > > > > Eh oui, c'est pas compliqué les hommes !!!!!

[Martial 3lf]

Et puis ça coute moins cher

[peter31h]

moi tout pareil la journée de l'homme sauf le score de foot il est different 11-00 avec un Allemagne France

[peter31h]

L'action se situe dans une petite ville du Texas,
un matin de septembre.
La rentrée scolaire a eu lieu quelques jours plus tôt mais,
ce matin là, l'institutrice présente à ses élèves un nouvel arrivant,
le jeune Sakiro Suzuki qui est japonais.
Le cours commence.

L'institutrice : "Bon, voyons ceux qui maîtrisent l'histoire et la culture américaine et française.
Qui a dit : Donnez-moi la liberté ou la mort ?"

Pas un murmure dans la salle de classe. Soudain Suzuki lève la main : "C'est Patrik Henry, en 1775 à Philadelphie, madame."

L'institutrice : "Très bien Suzuki !. Et qui a dit : L'Etat est le peuple, et le peuple ne peut pas sombrer ?"

Suzuki lève à nouveau la main : "C'est Abraham Lincoln, en 1863 à Washington."

L'institutrice :"Excellent Suzuki !.. Maintenant qui a dit : "Je vous ai compris ?"

Suzuki lève encore la main et dit : "C'est Charles de Gaulle en 1968"



L'institutrice regarde les élèves d'un air furieux et dit :"Honte à vous !.. Suzuki est japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !.."

On entend alors une petite voix au fond de la classe : "Allez tous vous faire f..., connards de japonais !.."

"Qui a dit ça ? " s'insurge l'institutrice.

Suzuki lève la main et, sans attendre, dit : "C'est le Général Mc Artur, 1942, au Canal de Panama et Monsieur Lee Iacocca, en 1982, lors de l'Assemblée générale de Général Motors."

Dans la classe plongée dans un profond silence, on entend un discret : "Y'm'fait vomir"

L'institutrice hurle : "Qui a dit ça ?"

Et Suzuki répond : "Georges Bush senior au Premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991."

Un des élèves se lève alors et crie : "pomp'moi l'gland"


Et Suzuki sans sourciller : " Bill Clinton à Monica Lewinski, 1997, dans le bureau ovale de la Maison Blanche, à Washington."


Un des élèves lui hurle alors : " Suzuki, espèce de merde !.."

Et Suzuki :"Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002 !.."

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, tous les élèves sont debout et hurlent, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le Directeur de l'école apparaît : "Merde !.. Je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !.."


Et Suzuki : "Nicolas Sarkozy, mars 2008,
en découvrant le trou de la sécu. "

[peter31h]

Trois homosexuels assistent à l'incinération de leurs 3 compagnons respectifs décédés dans un accident de voiture.
- Le premier déclare, en pleurs, " Il tait commandant de bord, je vais prendre un avion et répandre ses cendres dans le ciel, je suis sur qu'il aurait aimé voler une dernière fois".
- Le second dit: "moi, comme il était capitaine de chalutier,je vais répandre ses cendres dans la mer, je suis sur qu'il aurait aimé voguer une dernière fois".
- Le troisième réplique: " pour moi, je vais répandre ses cendres sur mon Chili con carne...".
" Mais tu es fou " disent les 2 autres !
" Non pas du tout, je suis certain qu'il aurait aimé me déchirer le cul une dernière fois..."

[sncgte]

les Profs ont de l'humour !


> > Appréciations expéditives :
> >
> > Ta copie vaut 13, mais je t'ai mis 12, pour ne pas te porter malheur.

>
> > Elève surtout utile l'hiver, pour chauffer la pièce de sa présence.


> > Non, non, ce n'est pas une classe de rameurs.
> > La preuve : on fait du sur-place.


> > Elève violemment amnésique : oublie ses leçons, son matériel, et surtout la raison de sa présence au Lycée.


> > Il y a des jours où on est heureux sans savoir pourquoi. Pour Mathilde, c'est pareil : on est heureux qu'elle soit en 1 ère , mais sans savoir pourquoi.


> > Même à l'oral, il fait des fautes d'orthographe !


> > Conclusion d'un conseil de classe :
> > On dit souvent que l'Education Nationale manque de moyens.
> > Ce n'est pas le cas dans cette classe


> > Rendons-lui justice : il arrive fréquemment en retard à mes cours, mais du coup il est très en avance pour le cours suivant.


> > S oyons positifs : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en retard.



Bien parti pour réussir à rater son année.



Elève fantôme, mais qui manque totalement d'esprit.



N'a jamais ses crayons, n'a jamais ses cahiers, n'a jamais ses livres, mais a des circonstances atténuantes : n'a jamais son cartable.
> >
> > Au conseil de classe, j'ai dit qu'il y avait beaucoup d'élèves en difficulté. Maintenant qu'on est entre nous, je traduis : vous êtes une bande de grosses feignasses !



Lundi, photo de classe. Surtout ne vous entraînez pas à sourire pendant le week-end, il faut qu'on vous reconnaisse !



C'est pour éviter d'être ébloui par mon cours que tu gardes tes lunettes de soleil ?

M'sieur, ça a sonné.
> > C'est ça, c'est ça. Jeanne d'Arc, au tableau !



Au fait, je voudrais m'excuser par avance d'un problème anatomique un peu handicapant : j'entends très bien de l'oreille droite et très très bien de l'oreille gauche. Le premier qui bavarde,je l'aligne.
> >
> > M'sieur, les livres, aujourd'hui ça sert plus à rien avec Internet !
> > Alors les cerveaux non plus, avec la télé ?... Taisez vous donc et reconnectez vous sur « lecoursduprof.fr ».


> > A un couple fusionnel d'élèves de la même classe :
> > Aimer, c'est peut-être regarder dans la même direction, mais pas sur la même copie. Merci.


> > Le prof interroge une élève d'habitude très discrète et pousse un cri d'horreur :
> > Aaaaaaaaah !... (Stupéfaction de la classe)
> > Elle a parlé, elle est vivante ! .


> > Lequel de vous deux a copié sur l'autre ? Je pourrais lancer une recherche d' ADN sur vos devoirs, mais on va gagner du temps : dénoncez-vous !


> > Il paraît qu'on n'utilise que 15% des ressources de notre cerv eau. Vous avez le droit d'essayer déjà de vous rapprocher de ce niveau.

[Martial 3lf]

pour la premiere de peter je dirais pour la tienne aussi laurent
elle me rapelle des souvenirs

[peter31h]

c'est pas ma deuxieme qui te rappel des souvenirs mon martialou cokin vas

[Martial 3lf]

non,c'est bien la première!

[peter31h]

ET PAF !!
Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la Vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le Pere: - J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils ...
Et paf ! Une baffe à la mère...

[peter31h]

Je suis sûre que cela va donner des idées à certains.............
Ma femme a insisté pour que je l'accompagne dans ses courses à Carrefour. Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve cette tache ennuyeuse et préfère entrer et sortir rapidement. Hélas, ma femme est comme la plupart des femmes, elle aime faire du shopping pendant des heures et des heures ! Hier, ma chère épouse a reçu la lettre suivante de Carrefour :
. . . . . .. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .. . . . . . . .
Chère Mme Dupont,

> Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l'origine de plus d'un problème au sein de nos magasins. Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous interdire, à tous les deux, l'accès à nos magasins. Nos plaintes contre M. Dupont sont énumérées dans l'historique ci-dessous et documentées par nos caméras de surveillance vidéo.
>
> Le 15 juin :
> Il a prit 24 boîtes de préservatifs pour les mettre au hasard dans les chariots des autres clientes quand elles ne regardaient pas !
>
Le 2 juillet :
> Il a réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers/literie pour qu'ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes.
Le 7 juillet :
> Avec une boîte de concentré, il a fait une traînée de jus de tomates sur le sol conduisant aux toilettes des femmes.
Le 15 août :
> Il a monté une tente dans le département de camping et proposait aux autres clients d'amener des couvertures et oreillers.
Le 23 août :
> Quand un employé a demandé s'il pouvait l'aider, il a commencé à pleurer et a crier : "Pourquoi vous ne me laissez pas tranquille ?"
Le 4 septembre :
> Il a regardé directement dans la caméra de sécurité et l'a utilisée comme un miroir, pour aller chercher des trésors dans son nez.
Le 11 septembre :
> Il a manipulé des armes à feu dans le département de chasse et pêche et a demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les antidépresseurs.
Le 18 octobre :
> Il s'est caché dans un rayon de vêtements, à l'intérieur d'une longue robe et lorsque les gens approchait, il criait : "choisis-moi, choisis-moi !"
>
Le 21 octobre :
> Quand une annonce est venue sur le haut-parleur, il s'est couché au sol en position foetale et a crié : "Oh non ! C'EST ENCORE CES VOIX !"
>
Et le dernier incident, mais pas le moindre.
Le 23 octobre :
Il est entré dans une cabine d'essayage, a fermé la porte, a attendu un certain temps, puis a crié très fort : "Hé ! Il n'y a pas de papier cul ici ?"

[sncgte]

juste pour rire

la ça doit faire mal http://www.s220214259.onlinehome.fr/Escortemoto.wmv

comment laver sa voiture rapidement http://www.s220214259.onlinehome.fr/lav ... oiture.avi

mettre le son et la putain j'en ai la trique http://www.s220214259.onlinehome.fr/Sexie.wmv

[ferrié82]

pas mal avant de passer a table
http://video.google.com/videoplay?docid ... 6100695840" onclick="window.open(this.href);return false;

[Martial 3lf]

t'es degueu j'suis a l'apero

[peter31h]

VIVE LA TECHNOLOGIE..

J'étais au bar hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.

La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets avec le beat de la musique.
Après un couplet de chansons je commençais à me sentir mieux.

Tout en finissant ma bière j'ai remarqué que tout le monde me regardait.

Puis je me suis souvenu que j'écoutais mon Ipod.

[peter31h]

ATTENTION AUX MALENTENDUS !!

Une fille n'était pas retournée dans son Irlande natale depuis 5 ans. Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement :
> > " Où étais-tu tout c'temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une carte postale ? Tu n'as jamais appelé."
> > La fille se met à pleurer :
> > - Papa, je suis devenue une prostituée. "
> > - Quoi ? Hors d'ici, pécheresse, Fille de petite vertu ! Tu es une disgrâce pour notre famille catholique. Je te renie.
> > - Comme tu veux, papa...
Je venais juste apporter à maman ce magnifique manteau de vison, et aussi un livret de Caisse d'épargne de 5,000 £, et les titres de propriété de cette maison que je vous ai achetée, avec 10 chambres, 10 salles de bains, une piscine, et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht."
> > Papa demande:
> > - Qu'est-ce-que tu as dit que tu étais devenue ? "
> > La fille se remet à pleurer :
> > - Une prostituée, Papa "
- Ah Seigneur, tu m'as fait peur ! J'avais compris : PROTESTANTE !

[fzr72]