blague

[VF1000R]

J'étais hier au super marché en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour notre chienne
Noisette et j'étais dans la queue pour payer.
Une femme derrière moi me dit:
" Vous avez un chien ".
Sur une impulsion, je lui réponds :
" Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé
à l'hôpital.
Mais j'avais quand même perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout
et une perfusion dans chaque bras. "
A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête, elle avait totalement gobé le truc.
Je lui dis:
" C'est facile et pas cher. Il suffit de remplir ses poches avec les croquettes, et d'en manger
une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir. "
A cet instant, je dois dire que tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire. Je continue:
" L'emballage dit que cette nourriture est complète, je vais donc ré-essayer."
Horrifiée, elle me demande:
" Quelque chose vous a intoxiqué dans cette nourriture, et c'est pour ça que vous avez terminé à l'hôpital ?
J'ai répondu :
" Pas du tout ! J'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté".

[alfiste31]

j'adore

[michael]

petite reponse a donne a sa femme quand elle a tors est qu'elle ne veux pas le reconnaitre chose qui arrive souvent
tu as toute la vie pour etre conne ,tu veut pas prendre une journee de repos pour une fois dans ta vie
teste et sa marche mais apres canape pour la nuit [img]images/icones/icon15.gif[/img] [img]images/icones/icon15.gif[/img]

[michael]

http://www.google.fr/url?sa=t&source=vi ... MPlMNTMI5g

[michael]

http://www.marcarine.be/portail/blog/in ... r&debut=15

[alfiste31]

trop bonne celle du chien

[peter31h]

Un jeune novice arrive au monastère. La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'église.
Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans une copie, elle va de ce fait, se propager dans toutes les copies ultérieures.
Le Père abbé lui répond :
- Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils. Aussi j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain.
Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voutée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux. Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts. Il y passe la journée entière, puis le soir, puis la nuit, et ce, sans donner signe de vie ! Le temps passe et l'inquiétude grandit à tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.
Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres.
Le jeune moine se précipite et demande :
- Père abbé, que se passe-t-il donc ?
- Aaaaaaaaaaaaaahhhhh...les cons !!!!...Quels CONS !!!!... Mais quels CONS !!!!... C' était vœu de CHARITE... pas de CHASTETE !!!!!!!!!!

[exup07]

elle sont courte mais elle sont bonne

Et c'est là que la dispute a commencé.


Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande. Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière.

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.


Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne ! »
Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »


> Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre. Je demande à ma femme « Tu le connais? » « Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
> Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »

En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
Je l'ai amenée à la station-service.


Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.


Eh oui pour un rien, elles se fâchent....
Allez les comprendre....

[VF1000R]

à voir, hortefeux vent son camping car : http://www.leboncoin.fr/motos/161368546.htm?ca=13_s [img]images/icones/icon15.gif[/img]

[falco]

Chérie, tu es avec moi par amour ou par intérêt?
Ça doit être par amour parce qu'il y a longtemps que tu m'intéresse plus.....

[michael]

benoit ce retrouve en prison , quand il arrive dans sa cellule, il a la surprise d'avoir un compagnon de cellule
adramé grand black ,1.95 m, 120kg de muscle

une fois seul adramé ce dirige vers lui et lui dit
tu sais en prison on a des besoins hommes , je suis pas un con ,ni violent donc.
je te propose, on fait un pari !
je vais jeter la pièce ,si sais face , tu fait la femme ,
si c'est l'autre , je fait la femme

benoit surprit répond ok
il guetter la pièce et la , elle retombe sur pille
adramé dit un pari et un pari tu as gagne
benoit ce lance est commence a ce préparer en mettant de la crème
adramé surpris lui demande, c'est quoi cet crème que tu met
c'est de la biafine, c'est pour évité que tu est mal
le lendemain adramé gagne,
ce prépare a son tour
et la benoit surpris aussi, le voit mettre une crème aussi mais
de couleur verte et il demande a adramé, c'est quoi cet crème que tu met????
c'est du vic mon petit, c'est pour évité que tu es mal a la gorge

[michael]

un pedofille distrais ce tape sa grand mere
son fils arrive et lui tire le calson ,et dit en meme temps a son pere

papa papa tu m'aime plus

[michael]

Un homme se faisait griller tout nu sur une plage.

Par respect et pour ne pas attraper un coup de soleil, il avait couvert son sexe avec son chapeau.

Une dame marche tout près et s'exclame avec un sourire en coin :

- Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau.

L'homme ouvre un ½ oeil et répondit :

- Si vous étiez plus jolie, il se soulèverait tout seul



Un motard fonçait sur sa Suzuki à 230 km/h (sur un circuit bien sûr) quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !!!

Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.

Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.

Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame :

"Nom de Dieu!!! J'ai tué le motard et me voilà en taule !!!"


http://www.cretinimbus.free.fr/index.ph ... 11&id=1084


Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver
> ..Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin.
> Elle enduit prestement le corps de son amant d'huile et le saupoudre de talc.
> "Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J'ai vu la même chez les Durand."
> Sur ce, le mari entre :
> - "Qu'est-ce que c'est ça ?"
> - "Ça, c'est une statue : les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m'a tellement plu que j'ai acheté la même."
> Et il ne fut plus question de la statue.
> A 2h du matin elle dormait et son mari regardait encore la télé.
> Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre.
> Là, il se dirige vers la statue et lui dit :
> - " Tiens, mange et bois quelque chose !
> Moi, je suis resté bloqué 2 jours comme un con, dans la chambre des Durand.
> Même pas un verre d'eau ! Les fumiers !!! "

[VF1000R]

Pour nos amis au casque F1 nickelé
Un pompier regarde un gamin qui joue dehors. Le gamin a peint sa caisse à savon en rouge, avec des échelles sur le côté, tout pour avoir l'air d'un camion de pompier.
Le pompier, tout impressionné et attendri,se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot.
En parlant au gamin, il réalise que le clebs est attaché par son collier mais que le chat, lui, est attaché par les couilles.
Le pompier dit au gamin:
« Tu sais que si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite et surtout, ça lui ferait moins mal ? »  -->
Et le gamin de répondre:
« Ouais, je sais,mais je n'aurais plus de sirène ! » 

[nori]

excellent

[celine]

Si tu croises Cerise de Groupamma avec du gazon dans la bouche c'est qu'elle a sucé le bonhomme de Cetelem ! Sacrée Cerise , la dernière fois elle a passé la nuit avec Olivier de chez Carglass et comme son trou était plus petit qu'une pièce de 2 euros il lui a injecté sa résine spéciale, sans compter que le mec de la Maaf a dit qu' il l'aurait un jour !!!

[alfiste31]

Si tu croises Cerise de Groupamma avec du gazon dans la bouche c'est qu'elle a sucé le bonhomme de Cetelem ! Sacrée Cerise , la dernière fois elle a passé la nuit avec Olivier de chez Carglass et comme son trou était plus petit qu'une pièce de 2 euros il lui a injecté sa résine spéciale, sans compter que le mec de la Maaf a dit qu' il l'aurait un jour !!!

AH c'est du propre ça

[nori]

coquine la cerise

[michael]

La pipe est préférable à la branlette pour raison écologiques.
Une branlette cause : la mort de millard de cellules , un dégagement de 23 grammes de CO2,l'effort d'un marathon et ca rend sourd.
Une bonne pipe est un apport de calcuim , de protéines , de fibres , de sucre à la femme et surtout surtout une occasion
revée pour fermer sa grande gueule.
Alors Messieurs pour le bien de la planète et l'humanité :FAITE VOUS SUCER AU LIEU DE VOUS BRANLER

[michael]

moi je suis comme dieu , quand j'arrive dans un magazin les portes ouvre toute seule [img]images/icones/icon15.gif[/img]