blague

[ferrié82]

Pas très sûr de son avenir, Sarkozy va consulter une voyante. La voyante très concentrée lui dit :
- "Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture le toit ouvert, le peuple acclamant..."
Sarkozy, tout souriant lui demande :
- "Alors ? Le peuple est heureux ?"
- "Oui, comme jamais... "
- "Il y a des gens qui courent derrière la voiture ?"
- "Oui, autour de la voiture, la police a du mal a faire régner l'ordre"
- "Les gens agitent des drapeaux ?"
- "Oui, drapeaux et bannières avec des messages d'espoir d'un meilleur avenir"
- "Vraiment ? Les gens crient, chantent ?"
- "Oui, les gens crient : Tout ira mieux !"
- "Et moi ? Comment je réagis à tout cela ?"
- "Je n'arrive pas bien à voir... "
- "Ha ? Pourquoi ?"
-"Le cercueil est fermé !"

[barmotard]

[ferrié82]

Un beau matin une petite vieille répond lorsqu'on frappe à sa porte.
Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.
"Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison"!
Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée.et elle tente de fermer la porte.
Aussi rapide que l'éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte.
Il rouvre la porte et s'exclame: "pas si vite, madame, pas avant que je vous ai fait ma démonstration».
sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis.
"Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera!"
Quand je dis que je suis fauchée, JE SUIS FAUCHÉE!
La vieille dame recule et lui dit: " Je vais vous chercher une fourchette, car ils ont coupé l’électricité ce matin, je ne peux plus payer ma facture".

[fzr47]

[ferrié82]

Une vieille dame dit à son mari :
- Chéri, j'ai lu dans un magazine qu'il existait maintenant une pilule appelée viagra pour revigorer ta zigounette, depuis pas mal de temps inutilisable et j'aimerais bien retrouver mes sensations d'antan comme quand on était jeune.
Le vieux monsieur en achète, en prend 2/3 et comme l'engin monte sec, il appelle sa femme :
- Germaine viens vite !
Alors mémé accourt, entrouvre la porte, empressée, voit l'engin bien dressé et commence à être excitée. Mais dès qu'elle entre dans la pièce, l'érection du vieux monsieur retombe et celui-ci dit à sa femme :
- Tu vois germaine, même drogué il t'a reconnu !

[fmrs]

c'est un petit garcon qui joue devant une église avec un baton et une grosse crote de chien,
le curé sort de léglise et demande au garcon ce qu il fait avec un baton et une crote de chien
"je fait un curé" lui répond il
le curé ce fache et lui répond qu'il va allez prevenir Mr le maire
Mr le maire arrive et lui dit que fait tu mon garcon avec un baton et de la merde de chien ?
"je fait un maire" lui répond il
honte sur toi tu va voir je vais cherché la police
un policier arrive et demande au garcon ce quil fait avec sont baton dans la crote
"je fait un curé et un maire" lui repond il
ah mon garcon tu n'est pas bien gentil mais tu a quand meme du respect pour la police j'en suis bien content
mais mr le policier c'est pas du respect mais c'est que pour un policier j'avais pas assez de merde !!!!

[cartapuce]

Pourquoi les blondes ne nourrissent jamais leur bébé au sein?
- Parce que ça fait trop mal quand elles font bouillir les tétons

[Martial 3lf]

bon,c'est pas une blague mais j'ai bien rie en lisant ce sujet:
http://forum.infobebes.com/Ma-grossesse ... 4831_1.htm

comme quoi on peut être suffisamment "mature" pour avoir des enfants sans même comprendre comment ça fonctionne

[alfiste31]

MDR

[barmotard]

tin sa craint

[rikki82]

au secours dur dur

[ferrié82]

la tu n est pas tombé sur l inventrice du fil a couper le beurre

[mimiche]

c'est pas à rire ,mais plutôt à pleurer d'être aussi conne ,son médecin devrait lui conseiller d'avorter ,pour le bien de son futur bébé

[ivan]

_____________

[michael]

Uploaded with ImageShack.us

[roubigno]

Si tu veux voir la kikette du père noêl,descends plus bas !













































































Et bien y'en a pas,comme le père noêl ça n'existe pas

[alfiste31]

elle est mignonne

Un jour, ma femme m'appelle furieuse sur mon iphone : « Alors, vieux soûlard, où es-tu encore ? »

Je lui répond calmement :
- Te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants. Tu en étais tombée amoureuse et je t'avais dit : « Un jour elle sera à toi ». A cette époque je n'avais pas assez d'argent pour te l'offrir.

Ma femme émue, presque en sanglotant me dit : « oh oui, mon amour, je me souviens »

- Eh bien, je suis dans le bistrot, juste à côté !!!!

[barmotard]

ah tu bois toujours ?

[ivan]

A la tienne
______________________

[alfiste31]

une petite mignonne

.deux jeunes gamins se retrouvent le lundi matin à l'école.
- Merde, dit le premier, tu t'es acheté un nouveau vélo ?

- Si tu savais ce qui m'est arrivé, fait l'autre. Figure-toi que
J 'étais à la campagne, je me promenais sur un chemin, arrive
une jeune fille en vélo.

Elle engage la conversation, et puis tout à coup, en arrivant devant
une meule de foin, elle pose sa bicyclette, elle retire sa culotte,
et elle me dit : " Prenez ce que vous voulez... " Alors j'ai pris son vélo.

- Tu as eu raison, dit l'autre. Qu'est-ce que tu aurais foutu avec sa culotte ?