blague

[exup07]

exellent FZR72

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond : « Moi Monsieur, Moi Monsieur ! --mais, mon petit, ne dit pas de bêtises
Si, si Monsieur ! »
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande : « C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?
- C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique.

[ferrié82]

exup07 a dit : exellent FZR72

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond : « Moi Monsieur, Moi Monsieur ! --mais, mon petit, ne dit pas de bêtises
Si, si Monsieur ! »
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande : « C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?
- C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique.

dit marco il s appelle pas Grégory

[alfiste31]

c'est ignoble et pourtant je rigole

[peter31h]

Vite fait bien fait


Cela se passe dans une cuisine tôt le matin.
Madame,dans un peignoire à peine entrouvert s'affaire à préparer des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.
Monsieur passe tout prés d'elle et l'effleure;elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande:
"Fait moi l'amour là de suite".
Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.
Il embrasse sa femme,la culbute littéralement sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenu et retourne vers ses oeufs qui cuisent.
Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille:
"Qu'est-ce qui t'a pris comme ça d'un coup ?"
"Oh rien chéri,le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé!!!!!"

[peter31h]

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.
Le suspence est à son comble
1er chiffre, bon
2ème chiffre, bon
3ème chiffre, bon
l'angoisse monte
les sueurs aussi
4ème chiffre, bon
5ème chiffre, bon
le coeur palpite, le tension est à 25
6ème chiffre, BON
l'homme est à 2 doigt de perdre connaissance.
7ème et dernier chiffre, BOOOOOOOOOONNNNNNNNNNN
Ses 6 numéros sortent plus le bonus.
Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route :
« Chérie vient vite nous avons gagné au loto »
La femme saute de joie et traverse la route.
Un camion arrive et l'écrase.
Le mari : " Put..n quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne" ...

[menthe_a_lau]

[Martial 3lf]

Une bonne nouvelle n'arrive jamais seule

[ferrié82]

Quelle est la différence entre un caniche et un pitbull quand ils vous pissent sur la jambe ?









































Le pitt-bull, on attend sagement qu'il ait terminé.

[Martial 3lf]

le pit comme le caniche je lui fou un bon coup de savate dans le nez et comme tout les autre chien en general il fou le camps

meme pas peur des chien

[fzr72]

Une brave petite dame qui habite près du stade d'Anderlecht! Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle.
> > > > Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros
> > > > Remarquant cela, un policier l'arrête et lui dit :
> > > > "Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac".
> > > > "Ho , vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres
> > > > que j'ai perdus. Merci de me l'avoir dit " dit la petite vieille dame.
> > > >
> > > > " Un instant , madame pas si vite " dit le policier . " D'où vient cet
> > > > argent...vous ne l'avez pas volé ?"
> > > > "Ho, non! répond la petite vieille. Ma cour arrière est près d'un stade de
> > > > football et durant les parties, quelques fans viennent faire pipi à travers la
> > > > clôture de mon jardin de fleurs. Alors ce que je fais , je me tiens près de
> > > > la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu'un gars sort son
> > > > attirail pour faire pipi, je lui dis « 5 euros ou je coupe »."
> > > > Le policier ajoute en riant :
> > > > "C'est bien normal" et lui souhaite bonne chance.
> > > > Et puis il demande :
> > > > "Qu'est-ce qu'il y a dans l'autre sac ?"

"Vous savez," dit la petite vieille, " tout le monde ne paie pas...! ! ! "

[sncgte]

aller une petite

qu'elle est la différence entre un mouche sur le cul d'une vache et une femme ?



















































AUCUNES elles attendent toutes les deux un coup de queue.

excuses pour les coincés de l'autre coté qui viennent faire un tour part ici sournoisement.

comprenne qui peut [img]smile/dejaout.gif[/img]

[Martial 3lf]

tout dépend des femmes,il y en a des coincées

[menthe_a_lau]

Si elles sont coincées, c'est tout simplement parce que personne n'a été assez doué pour les décoincer...

[Martial 3lf]

menthe_a_lau a dit : Si elles sont coincées, c'est tout simplement parce que personne n'a été assez doué pour les décoincer...

oui c'est sure,une fois qu'elles me connaissent elle se décoincent

non en fait je voulais dire qu'il y avait des "saintes n'y touche" comme on dis par ici

[sncgte]

oui mais vous savez ce que l'ont dit " il n'y a pas de femmes frigides, il n'y a que de mauvaises LANGUES "

[Martial 3lf]

[peter31h]

Martial le roi du WD40 il les décoinces toutes

[Martial 3lf]

ta vue ça,Céline ne grince pas hein!

[loloo87]

c est un heros

[sncgte]

met de l'huile petit homme met de l'huile fautqu'ça glisse [img]smile/dejaout.gif[/img]