blague

[slayer of road]

Passé un certain âge,les femmes(et nous aussi!)prennent des rides sur le visage!
comment font-elles(sans chirurgie esthétique)pour les éviter?


elles ne mettent pas de sous-tif!!!!!!!!!

[omarabou]

quelq'un sais quel est le nerf le plus long sur le corp humain ?

moi oui c'est le nerf optique


pouquoi parceque en se tirant un poil de cul on a la larme a l'oeil

[exup07]

Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu'elle trouve vide.
Sur le lit une lettre...

Elle imagine le pire en ouvrant la lettre :
" A ma maman chérie,
Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller
vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatouages, son piercing et sa superbe moto.Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie, je suis enfin enceinte et pacco dit que nous aurons une vie géniale dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas. Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour que pacco aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais. Ne te fais pas
de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d'expérience qui me manque, pacco peut le compenser avec ses 44 ans.
J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire
la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec pacco chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.
Ta fille qui t'aime très fort.


PS : Je te raconte des conneries maman, je suis chez les voisins ! Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pire dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit.
Je t'aime A +++

[angel of road]

Comme promi, blague pour Rico :

Un jour, une blonde va dans un magasin et dit au vendeur :
- Pourrais-je avoir cette télé ?
- Non, ce n'est pas pour les blondes
Enervée, elle revint le lendemain teinte en rousse et redemanda :
- Pourrais-je avoir cette télé ?
- Non ! Je vous ai dit que ce n'était pas pour les blondes !
Furieuse, elle revint chauve :
- Pourrais-je avoir cette télé ?
- Non ce n'est pas pour les blondes !
- Pourquoi me reconnaissez vous tous les jours ?
- Parce que les blondes confondent un micro-onde avec une télé !

[slayer of road]

c'est un belge qui va à Paris chez son cousin,il lui dit qu'à chaque fois qu'il va dans un bar,le barman lui demande s'il est belge,à cause de sont accent!
son cousin lui dit alors de demander un jambon beurre et un ballon de rouge,et l'entraine à le dire sans accent.
Après mainte essais,avec son cousin,il décide d'aller vérifier cette méthode dans un bar.
il rentre donc dans un établissement,se dirige vers le comptoir et demande en s'appliquant:"un jambon beurre et un ballon de rouge,svp"
derrière le comptoir,l'homme est étonné et lui demande:"vous êtes belge vous?!"
le belge surprit:"comment vous le savez?"
le gars:"parce qu'ici c'est une banque!!!"

[slayer of road]

CHARADE ALSACIENNE:
mon 1er est un gros serpent! [img]kator/smiley197.gif[/img]
mon 2ème se trouve sur tout les toits Alsaciens!
mon tout est dans tous les garages en Alsace!!

[slayer of road]

c'est un





PYTHON TUILE!

[slayer of road]

c'est 3 gars qui prennent le train pour Paris!
ils cassent la croute,munster,vin,schnaps,l'odeur est trop forte dans le compartiment et l'homme qui partageait cette pièce sort dans le couloir du train!
après cette pause-plaisir,les 3 gars s'aperçoivent qu'ils reste encore 2 bonnes heures à tuer avant l'arrivée!
c'est alors que l'un propose une belote,en sortant un jeu de carte.
les 2 autres rétorquent qu'ils ne sont que trois!
"c'est pas grave,y a l'homme qui est sorti dans le couloir,p'têt que ça l'interresse!!j'vais voir!"dit le 1er.
il sort du compartiment et voit l'homme,cigarette en bouche et une main dans la poche,regardant le paysage.
"vous jouez avec?"lui demanda-t-il,
l'homme répond:"non,non je cherche mon briquet!!!"

[omarabou]

Un docteur dans un asile reçoit 3 nouveaux patients. Afin de tester leur comportement, il leur donne à chacun un lapin.
Le soir, le docteur regarde la chambre du premier et celui-ci tient le lapin entre ses jambes, lui tenant les oreilles, tout en criant "broooaaaamm,broam".Il regarde ensuite dans la chambre du second patient et celui-ci fait la meme chose.
Il regarde ensuite la chambre du troisième patient et celui-ci caresse tranquilement le lapin. Il rentre alors et le félicite:

-Tient je vois que vous prenez soin de votre lapin, c'est très bien, car les deux autres patients font de la moto dessus !

-Quoi!!?? Y sont déjà partis? !?!brooaaaahhh!!!!

[exup07]

;)Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante,
rentre dans une pharmacie.

- Bonjour Monsieur, avez vous de l'aspirine?
- Oui, sans aucun doute.

- Avez vous des anti-douleurs?
- Oui, aucun problème.

- Avez vous des anti-rhumatismaux?
- C'est certain que nous en avons..

- Avez vous du Viagra?
- Oui, bien sûr.

- Avez vous des pilules antirides?
- Oui, nous en avons.

- Avez vous du gel pour les hémorroïdes?
- Évidemment.

- Avez vous du bicarbonate?
- Certainement...

- Avez vous des médicaments pour le foie?
- Bien sûr.

- Avez vous des antidépresseurs?
- Oui, sans aucun doute.

- Avez vous des somnifères?
- Oui, oui, nous en avons.

- Avez vous des produits pour la mémoire?
- Oui... quelques-uns !

- Avez vous des béquilles?
- Évidemment.

- Avez vous des couches pour adultes?
- Mais certainement.

- Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle.
Nous avons tous les produits.
Quel est votre problème ?

- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois.
Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez
vous...

[omarabou]

c'est un boxeur qui va voir son medecin et lui dit vous savez quoi docteur ca fait bien 10 jours que je n'arrive pas a dormir et je ne sais pas quoi faire
le docteur lui dit
vous devriez compter en vous endormant ca marche a tout les coups
a bon dit le boxeur ok je vait essayé
une semaine plus tard le boxeur revient chez sont medecin et furieux il lui dit ca marche pas votre combine de compter en dormant j'ai beau essayer et a
neuf je me reveille !

[rico]

bonjour a tous cela faisait quelques temps que je n avais fais un tour sur le site mais je vois que ca y va fort surtout les blondes ahahah wazaaaaaaaaaaaaaaa
vivement que je rattrappe le retard sur tout les sujets
par contre slayers excuse suis peut etre un peu blond mais n est pas compris ton histoire de la devinette alsacienne
vais peut etre me faire greffer un vagin pour la comprendre wazaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

[slayer of road]

c'est un bidon d'huile avec l'accent des vieux de chez nous

[slayer of road]

c'est un alsacien qui est à Paris,dans un bar il veut boire une bière,mais à cause de sa langue maternelle (l'alsacien),il ne se rappelle plus si on dit "un bière" ou "une bière".

Lorsque le serveur arrive,il demande alors:"trois bière et deux retour!!"[img]smile/rhoo.gif[/img]

[slayer of road]

deux alsaciens sont dans un bar à Paris,lorsque le serveur arrive,l'un d'eux demande deux whisky avec un fort accent alsacien!

le serveur demande alors:"dry?"
l'alsacien répond:"non,non twei!!



(pour Rico;twei=2 et drei=3) [img]kator/smiley206.gif[/img]

[pépé]

quelle est la définition du mariage ?

résoudre les problèmes à 2 qu'on aurait pas eu tout seul!!!


pourquoi Yannick Noah ne monte pas au filet?

ça lui rappel le jour de sa capture....!!

oups excusez

[maste]

2 blondes prennent un bain ensemble.
- " Tu veux bien me passer le shampoings ?"
L'autre : " Ben t'en a à côté de toi "
- "Oui mais celui-là c'est pour cheveux secs et là j'ai les cheveux mouillés ...."

[exup07]

méfiance gladys
A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir
sur une civière, avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petit intervention.Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne... Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu.Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et
discute.Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap etl'examine.Puis il repart. Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente: - C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer? L'homme en blouse blanche hausse les épaules:-Je n'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir

[ricky]

Un pere et son fils (genre 8-10 ans) sont dans un bar.
Le pere achete un paquet de cigarettes et commence a fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ton zizi peut atteindre ton trou du cul ?
- euh... non
- voila, tu as ta reponse

Ensuite le pere commande un verre de Whisky et se met à boire.
- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plait ?
- Fiston, est-ce que ton zizi peut atteindre ton trou du cul ?
- bah...non
- voila, tu as ta reponse

Apres, le pere achete un ticket de truc qu'on gratte et qu'on Peut gagner des sous si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte, et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?
Ne voyant pas d'objection, le pere repond :
- oui, Fiston
Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 euros !
- Bien, Fiston, j'espere que tu vas partager avec moi ? "
- Papa, est-ce que ton zizi peut atteindre ton trou du cul ? "
- Ben oui, pour sur Fiston ! "
- Alors mets toi le bien profond ! "

[omarabou]

vraiment bien ricky
mais c'est pas une chose a dre a son fils hihihihi

aller une autre




Trois enfants discutent dans la cour de récréation. Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche et la recrache par le nez...

- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...

-Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et la recrache par le trou du cul !

Les deux autres :

"N'importe quoi ! C'est pas possible !!"

Et le troisième sort un slip de son père de son cartable.

"Et ça, c'est pas des traces de nicotine peut-être ?"