blague

[peter31h]

Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
> Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides.
> Ça tombe bien, il avait justement un petit creux.
> 5 minutes plus tard, la vioque remet ça. Le chauffeur la remercie à nouveau et mange les cacahuètes.
> 5 minutes plus tard, le même cirque recommence.
> Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémé :
> - Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos 40 collègues, ils n'en veulent pas un peu ?
> - Ah non non Monsieur.... vous savez à notre âge... dans les M&M's on suce un peu le chocolat mais on mange plus les cacahuètes

[barmotard]

bien vu

[exup07]

connaisais pas ce groupe LES BINUCHARDS
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[Martial 3lf]

ah!! sacré coyotes il me feront toujours rire

[peter31h]

ca prend 7 secondes pour que la nourriture se rende de votre bouche àl'estomac.
>un cheveux humain peut supporter le poids de 3 kg.
>le pénis de l'homme moyen est 3 fois la longueur de son pouce.
>l'os de la hanche est plus solide que le ciment.
>le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.
>il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun de vos pieds.
>les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
>la peau d'un humain moyen pèse 2 fois plus que son cerveau.
>votre corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre, lorsque vous êtes debout.
>si votre salive ne peut pas dissoudre quelques chose, vous ne pouvez y goûter.
>
>les femmes ont déja fini de lire ce message.
>les hommes qui lisent ceci, sont encore en train de mesurer leurs pouces.

[Martial 3lf]

même pas vrai

[alfiste31]

elle compte l'ongle

[barmotard]

[alfiste31]

jesus et sur la croix , et il appelle pierre qui est en bas
pppiiieeeerre ,piieeerrre
pierre s'approche et a chaque pas les romains lui donne des coups de pieds
jesus continue pppiiieeerrre piiieeeerrre
pierre s'approche encore et un romains lui donne un coup d'epéé
jesus "pppiieeerre piiieeerrre
pierre malgré les blessures continue d'approcher et un romain lui plante une lance dans le dos
jesus pppiiieeerrre pppiieeerre
et magré la douleur et les blessure pierre arrive devant jesus et lui dit " je suis là jesus je t'ecoute "
et jesus lui repond " pppiiieeeerrre d'ici on voit bien ta maison"

[exupman]

salut alors je sais pas si vous l'avez deja vu, mais c'est a ce pisser dessus

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remy mario kart

[exup07]

punaise le blaireau

[Martial 3lf]

ç&a j'adore

[peter31h]

Lolo Ferrari va chez le docteur :
- Bonjour docteur, je trouve que mes seins sont trop gros… Croyez-vous que il y a un remède à cela ?
- Bien sûr ! Il y a toujours un remède à tout… Vous devez prendre du fromage.
15 jour plus tard, Lolo Ferrari retourne chez le docteur…
- Ca ne marche pas! Au contraire, ça fait l'effet inverse
- Quel fromage avez-vous pris ?
- Du boursin !

[peter31h]

C'est une femme qui rentre chez elle folle de joie :
- Chéri, chéri, tu ne devineras jamais ! Ce matin, j'ai acheté un ticket du millionnaire, j'ai grattée et figure-toi que j'ai gagné 500 Euros !
- Bien…
- Attend ! C'est pas fini ! En sortant du travail, j'en ai acheté un autre, je l'ai gratté et j'ai gagné 5000 Euros !!! Je me demande où ça va s'arrêter ?
- Moi je sais… Si ce soir tu me gratte les couilles, tu vas gagner un bâton…

[peter31h]

C'est un vieux couple encore très heureux. Ils ont tous les deux 94 ans. Le mari meurt soudainement d'une crise cardiaque. Leur fille accourt vers sa mère pour la consoler, et celle-ci lui confie :
- Ton père est mort en faisant l'amour, le pauvre.
- Mais qu'avez vous pensé à votre âge de continuer à faire de telles folies ?
- Tu sais ma fille, c'était devenu une habitude, et nous y allions bien lentement. Tous les dimanches matin, on suivait le rythme des cloches de la messe de sept heures. À Ding, c`était l'entrée et à Dong, c'était la sortie. On ne se fatiguait pas trop, tu sais, et c'était notre petit bonheur. Si ça n'avait pas été de ce camion de crème glacée avec son Gueding Guedang Gueding Guedang de fou, ton père serait sûrement encore en vie…

[exup07]

il est a font notre perter

[peter31h]

C'est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman
- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):
- Eh bien, heu. ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois phases:
… À vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne.
… Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr.
… À cinquante, il devient un sapin de Noël.
Le Père:
- Un sapin de Noël ?!
La Mère:
- Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.
Le fils alors demande au père :
- Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il?
Le père, déjà fâché, répond :
- Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi.
… À vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes.
… Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables même si leur forme laisse à désirer.
… Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.
La Mère:
- Des oignons?!
Le Père :
- Oui, tu les regardes et tu pleures…

[alfiste31]

demain au boulot elle fait le tour de tous le chantier

[peter31h]

Un gars s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil.
Il s'en va immédiatement à l'hôpital et est promptement admis pour brûlures au second degré.
Il commence déjà à avoir des pustules sur la peau et entre en choc et quasi en agonie.
Le médecin lui prescrit immédiatement divers remèdes, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les 4 heures.
L'infirmière, surprise, demande au médecin : ” Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ? “
Le médecin réplique : ” Ça va garder les draps éloignés de ses jambes. “

[peter31h]

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec “et pourtant”.
- Vas-y mon petit Patrick !
- Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait.
- Oui ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle !
- Le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite.
- Voilà, c'est très bien ! A toi Philippe
Philippe réfléchit un instant et dit :
- Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !!!
La maîtresse très mécontente :
- Tu me copieras 100 fois “Je ne raconte pas de grossièreté en classe pour demain, et tu prépareras une phrase correcte avec “Et pourtant”.
Le lendemain, Philippe remet sa punition à la maîtresse.
- J'espère que tu as compris ! Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase…
- La terre est ronde (la maîtresse se dit : pour l'instant ça commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins !!!