blague

[alfiste31]

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide
> qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.
>
> Pour cela, il mit quatre vers de terre dans quatre flacons
> :
> - le premier ver dans un flacon d'alcool,
> - le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
> - le troisième dans un flacon de sperme,
> - enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
>
> À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de l'expérience :
> - Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
> - Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
> - Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
> - Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.
>
> Le curé demande alors à l'assemblée : Quels enseignements pouvons-nous
> retirer de cette démonstration ?
>
> On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église : «
> tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !»

[Martial 3lf]

alfiste31 a dit : Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide
> qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.
>
> Pour cela, il mit quatre vers de terre dans quatre flacons
> :
> - le premier ver dans un flacon d'alcool,
> - le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
> - le troisième dans un flacon de sperme,
> - enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
>
> À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de l'expérience :
> - Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
> - Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
> - Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
> - Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.
>
> Le curé demande alors à l'assemblée : Quels enseignements pouvons-nous
> retirer de cette démonstration ?
>
> On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église : «
> tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !»

ben en v'la une qui revele tous le fond de ma pensée

merci david d'aporter des preuves a mes croyance

[ferrié82]

excellent alfiste


Une Petite histoire d'homosexuels très amoureux Au petit matin., Édouard a passé une nuit merveilleuse, et Jack est heureux.
Édouard très amoureux, quitte le lit pour lui faire un petit déjeuner, il va pour quitter la chambre, et dis
"Surtout tu m'attends, tu ne te branles pas, Promis?".
Jack : "Promis"
Édouard rassuré descend vers la cuisine, puis pris d'un doute, remonte affolé , ouvre le porte et dis à son camarade de jeu:
"Tu promets tu ne te branles pas???"
Jack : "Promis , je te jure je ne me branle pas..."
Édouard, redescend et fait le petit déjeuner. Remontant chargé du plateau, il pousse le porte du pied... Là, horrrreurrr, du sperme partout, sur les rideaux, la moquette, everywhere. Édouard très colère :
"Tu m'avais promis!!!"
Jack : "Mais je n'ai rien fait, j'ai juste pété...."

[ferrié82]

un gars , qui à chaque fois qu'il croise un pote après le boulot ne peut s'empêcher de le suivre au café et ça se termine invariablement par un retour à la maison avec 2.5 grammes sur chaque oreilles sur le coup des 2 heures du mat., avec l'engueulade de bobonne en prime.
Un beau soir, il rencontre à nouveau un pote et les retrouvailles se terminent à 3 h du matin cette fois! le gars fait à son pote:
"Purée cette fois ça passera pas!! elle va me tuer!!!
"Son pote: "Mais tu sais pas y faire toi! Moi je rentre sans faire de bruit pendant qu'elle dort, j'arrive dans le paddock en lui caressant les pieds et
je remonte... Après ça j'lui fais le grand jeu!"
Notre gars se dit ... "Engueulade pour engueulade, tant pis, je vaisessayer."
Alors il rentre chez lui sans faire de bruit , va dans son lit... il touche les pieds de sa femme dans le noir ,il sent qu'elle réagit et il lui fait l'amour comme jamais il ne le lui avait fait!
La chose terminée, il va dans sa salle de bains faire un brin de toilette. À sa grande surprise il y trouve sa femme qui lui dit:
"Chuuuuuuuut!!! Ne fais pas de bruitŠ Ta mère est malade , je l'ai couchée dans notre lit !!

[alfiste31]

la 1er trop bonne

[alfiste31]

Un homo est pris en stop par un routier. L'homo se met a draguer le routier, lequel se dit qu'après tout ... pourquoi pas .
Il arrête le camion et ils s'installent tous les deux sur la couchette à l'arrière. Le gay se déshabille, et se met de l'huile partout sur le corps. Le routier médusé demande :
- Qu'est-ce que tu fais ???
- Oh oui moi je mets toujours de l'huile comme ça, tu vas voir c'est très excitant !!! Sur ce, le routier, imperturbable, prend sa gourmette et se l'enroule autour du sexe. Le gay, médusé, demande a son tour :
- Qu'est-ce que tu fais ? - Chez nous les routiers, quand ça glisse, on met les chaines...

[peter31h]

**La première histoire d'homme blond? ** Ce serait de là que tout a commencé?????

Un Ecossais, un Mexicain et un homme blond travaillent sur un chantier
de construction, à la hauteur du 20e étage.
Ils mangent leur repas et l'Ecossais dit, encore du chou et du
corned-beef !!! Si j'en ai encore une fois pour dîner, je me jette en
bas de l'édifice.
Le Mexicain ouvre sa gamelle et s'exclame: Encore des Burritos !!! Si
j'en ai encore une fois je me jette aussi en bas.
Le blond ouvre aussi son sac et dit:' Encore du Bologne !!! Si moi
aussi j'ai encore un seul autre sandwich au Bologne je sauterai aussi.
Le lendemain, l'Ecossais ouvre sa boite à repas, voit le chou et le
corned-beef et se jette dans le vide.
Le Mexicain ouvre sa gamelle, regarde son Burrito et saute lui aussi.
L'homme blond ouvre son sac, vois son sandwich au Bologne et se
précipite dans le vide.
Le jour des funérailles, l'épouse de l'Ecossais, pleure. Elle dit :
- Si j'avais su qu'il ne voulait plus voir son corned-beef et le chou
je ne lui en aurais jamais plus donné.
L'épouse du Mexicain pleure aussi et dit:
- J'aurais du lui donner des tacos ou des Enchiladas! Je ne me suis
jamais douté qu'il détestait autant les Burritos.

Tout le monde se tourne et regarde la femme du blond. Celle-ci répond:
- Ne me regardez surtout pas ! Cet idiot faisait lui-même ses sandwichs !!!

[peter31h]

Un gars demande a sa femme:

- Dis-moi chérie, qu'est que tu ferais si je te disais que j'avais
gagne au Loto?

- J'en prendrais la moitie, puis je me casserais ! répondit-elle.




- Excellent, j'ai eu trois numéros, et j'ai gagne 10 euros. Voila
cinq euros, maintenant, barre-toi!

[peter31h]

007 entre dans un bar et s'assied à côté d'une bombe sexuelle , comme il en fréquente dans tous ses films.
Il lui jette un regard, puis regarde sa montre pendant un moment.
Elle le remarque et demande alors :

- Est-ce que la personne que vous attendez est en retard ?
- Non, répond-t-il, on m'a donné cette montre high tech et je la teste…
- Ah, et qu'a-t-elle de spécial cette montre ?
- Elle utilise des ondes alpha pour communiquer avec moi, lui explique-t-il.
- Et qu'est-ce qu'elle vous dit en ce moment ?, demande-t-elle,intriguée.
- Elle me dit que vous ne portez pas de culotte

La femme glousse et lui répondit:
- Eh bien elle doit être cassée parce que JE PORTE une culotte.

Alors 007 se met a remuer sa montre, la tapote et dit:
- Elle doit avancer d'une heure !

[peter31h]

A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan :
" Je vais lui injecter un remède, mais si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."

Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !"
Mais le cheval est trop fatigué.

Le deuxième jour le cochon dit: "Lève toi vite !"
Le cheval est toujours aussi fatigué.

Le troisième jour le cochon dit: "Lève toi sinon ils vont t'abattre !"
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.

Heureux, le paysan dit: "Faut fêter ça: on tue le cochon !"

Moralité : Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule.

[betasub]

Celle là m'a fait marrer ce matin!!
ça me fait penser aux délires du duo des non ou des chevaliers du fiel!


Lettre AUTHENTIQUE reçue par le Commissaire européen à l'Agriculture

Monsieur le commissaire de l'Agriculture,

Mon ami Robert, habitant la Bretagne, a reçu un chèque de 500.000 FF de la part du gouvernement, pour ne pas élever de cochons cette année. C'est pourquoi je pense rentrer dans le programme de non-élevage de cochons l'année prochaine.
Ce que j'aimerais savoir, c'est quelle est la meilleure ferme possible pour ne pas élever de cochons et quelle est la meilleure race de cochons à ne pas élever. Je préférerais ne pas élever de sangliers, mais si ce n'est pas une bonne race à ne pas élever, je serais tout aussi content de ne pas élever de Landrace ou de Large White.

Le travail le plus dur dans ce programme semble alors de tenir un inventaire précis du nombre de cochons que l'on n'a pas élevés. Mon ami Robert est très confiant quant à l'avenir de son affaire. Il a élevé des cochons pendant plus de 20 ans, et le mieux qu'il ait pu gagner, c'est 200.000 F en 1978; jusqu'a cette année lorsqu'il reçut un chèque de 500.000 F pour ne pas élever de cochons.

Si je peux recevoir un chèque de 500.000 FF pour ne pas élever 50 cochons, alors, est-ce que je recevrai 1.000.000 FF pour ne pas élever 100 cochons?
Je me propose de commencer à un petit niveau pour aller ensuite jusqu'à ne pas élever 4000 cochons; ce qui signifie que je recevrai un chèque de 40.000.000 FF et je pourrai ainsi investir dans un yacht.

Maintenant, une autre chose est que ces 4 000 cochons que je n'élèverai pas ne mangeront pas les 100 000 seaux de maïs qui leur étaient destinés.
Dois-je alors comprendre que vous allez payer les agriculteurs pour ne pas produire le maïs ?
En somme, est-ce que vous me donnerez quelque chose pour ne pas produire les 100 000 seaux de maïs qui ne nourriront pas les 4000 cochons que je n'élèverai pas ?
Je désire d'autre part commencer le plus tôt possible, puisqu'il semble que cette période de l'année soit propice au non-élevage des cochons.

Très sincèrement, X.

PS : Puis-je tout de même élever 10 ou 12 cochons, même si je suis impliqué dans le programme, juste pour avoir un peu de jambon à donner à ma famille ?...

[Martial 3lf]

Mais le pire c'est que ça ressemble à la réalité

[betasub]

Mais apparemment c'est un truc vrai le bordel!! IL A OSE!

Et encore j'ai des diaporama vrmt sympa dommage que je puisse pas les mettre sur le forum. Mais celle là m'a fait marrer ce matin

[peter31h]

Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.

Une blonde-employée veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche :

Je voudrais un livre.

De quel auteur ?

Heu . Vingt centimètres.

Vincent qui ?

[peter31h]

Un prof donnait un cours à des étudiants de 1ère année de médecine sur les contractions musculaires involontaires.

Se rendant compte que le sujet n'était pas particulièrement attrayant, il décide d'alléger le ton et demande à une jeune femme au premier rang :

'Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ?'

Et la jeune femme de lui répondre :

'Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains !'

[pilou1000]

Démonstration éblouissante
la théorie du mouton

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.

Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.

De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.

Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.

Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.

On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.

Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.

Putain, j'le savais ! [img]images/icones/icon15.gif[/img]

[alfiste31]

elle est trop mignonne et tellement vrai

[Martial 3lf]

et vive le rosé pèche

[betasub]

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit :
- Non, mon amour, je ne le sens pas bien...
Puis elle ajouta :
- Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'ai envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !
A mon regard ébahi, elle enchaîna :
- Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit.
Comprenant que rien ne se passerait ce soir là, je n'insistais pas et je m'endormis.

Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidais de passer la journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenais dans un grand magasin de mode ou je l'invitais à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissais entendre qu'elle prendrait bien les deux.

A l'étage suivant, se trouvait le rayon chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil: hop, dans le panier! Croyez moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescrïptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irai, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon...
Je répondis oui. Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.

Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit :
- Ça va être cher tout ça... On passe a la caisse ?
Quand je répondis :
- Non, mon amour, je ne le sens pas bien...
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte. Je lui dis alors :
- Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme.
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutais :
- Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète....

[alfiste31]

je la garde cela