blague

[betasub]

ouais fait gaffe qd mm avec ça, à utiliser avec parcimonie, c'est bon pour te faire écorcher vif!

[ferrié82]

sa sera répéter et amplifier
fabienne vient voir y a David qui des choses [img]smile/sifflotte.gif[/img]

[alfiste31]

j'ai rien dit moi

[peter31h]

Comment un homme choisit sa femme ?.......
>
> Un homme avait 3 copines mais il ne savait pas avec laquelle se marier.
> Alors il s'est résolu à faire un test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme.
>
> Il a retiré 15 .000 euros de sa banque, donné 5 .000 à chacune et a dit:
>
> - 'Dépensez comme vous voulez.'
>
> La 1ère a été au shopping, acheté des habits, bijoux, est allée chez le coiffeur, institut de beauté etc. De retour vers l'homme elle dit:
> - J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire: Tout ça parce que je t'aime.'
>
> La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis. Cannes de golf et de retour vers l'homme elle dit:
> - J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire. Tout ça parce que je t'aime.
>
>
> La 3ème a pris l'argent, a investi dans la bourse. En trois jours a doublé son investissement,( ce n'était pas dernièrement ! ! ! ) a rendu les 5 .000 Euros à l'homme et dit:
> - J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.
>
> Alors, l'homme réfléchit,
>
>
> réfléchit....
>
>
> réfléchit....
>
>
> réfléchit...
>
> réfléchit...
>
> réfléchit....
>
> réfléchit...
>

réfléchit.
> réfléchit.. (les hommes, réfléchissent beaucoup...)
> réfléchit...
> réfléchit...
> réfléchit..
> réfléchit...
> réfléchit...
> réfléchit...
> réfléchit....
> ...
> réfléchit.
> réfléchit... (il réfléchit vraiment beaucoup hein?...)
> réfléchit...
> réfléchit...
> réfléchit... (PFF C'EST LONG)
> réfléchit...
> réfléchit...
> réfléchit..
> réfléchit...


> Et il se marie avec celle qui avait les plus gros seins.
>

[tracks]

Hé bé, ça fait réfléchir

[ferrié82]

* La maitresse d'école demande à un élève :
- Il y a trois oiseaux sur une branche, je prend mon fusil et j'en tire un, combien en reste-t-il ?
L'élève répond : - Il n'y en a plus, les autres sont partis car ils ont eu peur.
La maitresse lui dit :
- Non, tu vois, trois oiseaux moins un fait qu'il reste deux oiseaux sur la branche. Mais j'aime bien ta façon de penser.
Quelques jours plus tard, le même élève demande à sa maitresse d'école :
- Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir avec un cornet de crème glacée.
Une lèche son cornet, l'autre le suce et la dernière le croque.
Laquelle est mariée ?
La maitresse lui répond :
- Ce doit être celle qui suce.
L'élève lui répond aussitôt : - Non, c'est celle qui a une bague au doigt.
Mais j'aime bien votre façon de penser

[ferrié82]

allez petite devinette
* Pourquoi n'y a-t-il pas de poil entre la chatte et l'anus ?

















Parce qu'il n'y a pas d'herbe sur un terrain de boule.

[alfiste31]

autant les gros seins que la glace

[pilou1000]

Courte mais excellente !!!

La Citroën de Sarko remonte paisiblement les Champs-Élysées.

Tout a coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoé.
Quand les voitures sont cote à cote, Delanoé baisse sa vitre et crie à Sarko
- Espèce de bon à rien ! ', et il referme sa vitre.
Sarko fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre
et hurle : - 'Magouilleur ! '
Delanoé rattrape Sarko et crie : - 'Escroc ! '
Excédé, Sarko finit par crier : - 'EMBRAYAGE !!'
Delanoé est tout surpris par cette 'insulte' et renonce à continuer ce
duel verbal. Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot
pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le
dictionnaire si ce mot a un double sens.
Il ouvre son petit Robert et lit :

- Embrayage : pédale de gauche...

[peter31h]

L'ouïe sélective est un syndrome ontologique très répandu chez lhomme, et
il demeure souvent méconnu auprès des femmes. .......

Par exemple quand une femme dit :

« Ecoute un peu ! Cest pas possible ce bordel ! Toi et moi, on va nettoyer
tout ça ensemble. Regarde, toutes tes fringues traînent parterre et si on
ne fait pas une lessive immédiatement, tu vas devoir te balader à poil. Tu
me donnes un coup de main maintenant et quand je dis ça, je veux dire là
tout de suite !

L'homme comprend:

Blablablabla ...Ecoute un peu
Blablablabla ...Toi et moi
Blablablabla ...Ensemble
Blablablabla ...Parterre
Blablablabla ...A poil
Blablablabla ...Maintenant
Blablablabla ...Là tout de suite !

A ce jour aucune thérapie ne semble pouvoir soigner efficacement cette faiblesse auditive.

De toute évidence les hommes concentrent leur attention sur l' essentiel uniquement.

[betasub]

Putain la dernière de pilou et l'avant dernière de peter j'étais plié j'ai fait suivre ça!

[betasub]

connue mais toujorus bonne!

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur.

Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre."

J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."

Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture....

[betasub]

Un homme voit dans un journal une annonce
"Vacances de rêve: offrez-vous une semaine dans un hôtel 3 étoiles pour deux personnes en pension complète, 200 mètres de la plage, pour seulement 500 Euros"

Il décide d'en profiter avec sa femme. La semaine se passe très bien, l'hôtel vaut ses trois étoiles et l'homme et sa femme profitent de la plage un maximum.

Au moment de payer, l'homme est surpris par sa facture: 1500 euros! Il demande:
- Pourquoi est-ce aussi cher? Dans l'annonce, la promotion indiquait 500 euros
- Oui, mais le terrain de golf est inclus dans le prix, ça fait 300 euros
- Mais je n'y suis pas allé au golf, puisque nous avons passé la semaine à la plage!
- Ah mais il était là, fallait en profiter!
- Bon d'accord, mais cela ne fait que 700 euros...
- Il y a le terrain de tennis, 300 euros également.
- Vous êtes vraiment un escroc!
- Mais c'était là, fallait en profiter!
- Peut-être mais cela ne fait que 1000 euros.
- Eh bien il y avait aussi le spa, à 500 euros.
- Bien, bien, je paie, mais sachez que je vous ferais toute la publicité que vous méritez.
- Bien sur, je comprends, mais si je puis me permettre, tous ces équipement étaient là, il fallait en profiter...
- Bien. Bon maintenant passez moi le téléphone.
- Et pourquoi donc ?
- Je vais appeler la police et dire que vous avez couché avec ma femme
- Mais c'est faux! Je ne connais absolument pas votre femme, pour moi elle est un cliente comme une autre je serais incapable de dire à quoi elle ressemble!
L'homme regarde le réceptionniste et dit:
- Eh bien elle était là, fallait en profiter!...

[betasub]

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.

De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses neurones les plus lents.
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les neurones du cerveau.
Naturellement ce sont les neurones les plus lents et les plus faibles qui sont détruits en premier.
On peut donc en déduire qu'une consommation d'alcool élimine les neurones les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.

Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après deux ou trois apéros....

[betasub]

pas aussi bonnes que les deux que j'ai lu auparavant, j'avoue!

[betasub]

Allez hop regardez ça j'étais mort de rire avec certaines... "top de l'intelligence!"
Bon je sais je ris pour rien et mon collègue ne m'aide pas!

http://www.yousendit.com/download/dVlwZ ... MHgzZUE9PQ" onclick="window.open(this.href);return false;

C'est juste un fichier pps. On peut mettre un lien vers un fichier avec "yousendit", pour info!

[danielb88]

Bon j'essaye une en espérant qu'elle à pas déja été mise sur le site:
Si ta femme fume au lit ,qu'est tu fais?

[danielb88]

moi perso, je ralentit la cadence

[peter31h]

Raciste qui s'ignore





Ce matin, Mohammed va trouver son patron et lui dit :

- Patron, Ji ni peux plus travailler chez toi, tous vos employés sont di racistes !

- Quoi ? Qu'est ce que tu racontes là Mohammed ? Qu'il y en ait un ou deux qui soient racistes, je veux bien, mais pas tous quand même.

- Si, si. Ji ti l'dis qu'ils sont tous racistes ! D'ailleurs, j'ai fait un test : Ji Liz ai tous posé la mime quistion et tous m'ont donné la mime réponse. Ils sont tous racistes, Ji vous l'dis.

- Mais, quelle est cette question ?

- Et bien, Ji leur ai demandé ci qu'ils diraient si on exterminai tous Liz arabes et tous li boulangers...

Le patron hésite et puis répond :

- Les boulangers ?... Pourquoi les boulangers ?...

- Ah, ti voie... toi aussi !!!

[peter31h]

LA RETRAITE... !
Arrivé à l'âge de la retraite, je suis allé au bureau de la Caisse Régionale
d'Assurance Vieillesse pour obtenir la mise en place du versement de ma
pension de retraite.
Une employée derrière le guichet me demande de montrer mon permis de
conduire pour attester de mon identité et pour vérifier mon âge...
Je cherche dans mes poches et réalise que j'ai laissé mon portefeuille à la
maison..
Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir aller le chercher et
revenir plus tard...
La femme me dit : «Ouvrez votre chemise !...».
Je l'ouvre laissant apparaître mon poil gris frisé.
Elle dit : «Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et elle atteste de
votre droit à pension ».
En arrivant tout excité à la maison, je raconte l'incident à ma femme qui
me dit :
Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une
rente d'invalidité !