blague

[danielb88]

Moi je ralentis la cadence

[pilou1000]

Un détenu d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau :
Moi j'ai pris 10 ans pour escroquerie et toi ?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête tu déconnes personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme même pas un an !
- Si si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot au cou pour arrêter l'hémorragie.

[Martial 3lf]

c'est dommage qu'on a pas le droit de le faire

[ferrié82]

c'est dommage qu'on a pas le droit de le faire

a qui le dit tu
c est pour quand le permis de chasse a la belle doche

[Martial 3lf]

c'est dommage qu'on a pas le droit de le faire

a qui le dit tu
c est pour quand le permis de chasse a la belle doche

Et avec un permis de chasse à la bécasse on à peut être le droit non

[sncgte]

Après plus d'un demi-siècle de mariage, monsieur meurt.
> > > > > Quelques temps plus tard, madame aussi s'en va au ciel... Au ciel, elle retrouve son mari et court vers lui en lui disant :
> > > > > "Mon chériiiiiii, que c'est bon de te revoir !!!"
> > > > > Il lui répond :
> > > > > "Ne me fait pas chier Nicole, le Curé avait été très clair :
> > > > > ...Jusqu'à ce que la mort nous sépare !!!".

[sncgte]

Dans la Foret d'Aitone, au dessus du petit village d'EVISA
> un éleveur et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant.
>
> Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant
> au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client
> Parisien demande au fermier :
>
> - "Comment faites-vous en Corse pour avoir des femmes aussi
> chaleureuses, douces et bien élevées ? Chez nous à PARIS, on ne peut
> rien leur demander. Elles sont agressives et stressées...enfin rien à
> voir avec les femmes d'ici !
>
> Là, l'éleveur lui répond tout naturellement, avec un bon accent :
>








> - On les élève comme les cochons :
"Au gland et à la Châtaigne!"

[ferrié82]

[sncgte]

Voila le top du top pour les histoires sur les blondes ..
> > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > Une jeune femme blonde se rend chez France Télécom pour envoyer un message à sa mère qui se trouve en Chine
> > > > > > > > > > > > > Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 15€ , elle s’exclame :
> > > > > > > > > > > > > Mais je n'ai pas assez d'argent !!!
> > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > Par contre, je suis prête à TOUTpour envoyer un message à ma mère.
> > > > > > > > > > > > > > L'employé regarde la jolie blonde et lui dit, dubitatif :
> > > > > > > > > > > > > Vraiment tout ?
> > > > > > > > > > > > > Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.
> > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > OK, suivez- moi ....dit l'employé en se
> > > > > > > > > > > > > dirigeant vers la pièce du fond.
> > > > > > > > > > > > > > La blonde le suit sans réticence aucune.
> > > > > > > > > > > > > Venez et fermez la porte ! lui dit l' homme.
> > > > > > > > > > > > > > Elle obéit.
> > > > > > > > > > > > > Maintenant, mettez-vous à genoux !
> > > > > > > > > > > > > > Elle obéit.
> > > > > > > > > > > > > Descendez la braguette de mon pantalon !
> > > > > > > > > > > > > > Elle obéit.
> > > > > > > > > > > > > Maintenant, poursuivez.... sortez la... petite bête
> > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un léger temps d'arrêt.
> > > > > > > > > > > > > > L'emloyé ferme les yeux et l'encourage :
> > > > > > > > > > > > > Allez, Allez...vas-y, vas-y...
> > > > > > > > > > > > > > La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit:
> > > > > > > > > > > > > > Allo, Maman, tu m'entends?

[sncgte]

Communiqué du Vatican:



Nous informons les croyants
qu’ être au lit, à poil,
avec quelqu'un et crier

Oh Mon Dieu! Oh Mon Dieu!

NE SERA JAMAIS
considéré comme une prière.

[sncgte]

[caneton41]

c rachid qui se fait controler avec son scooter comme il n est pas en regle le flic va pour le verbaliser et lui dit bon je vais te laisser une chance decrit moi ce que tu vois sur le trottoir en face et je serais peut etre clément avec toi alors rachid regarde et voit toute une rangée de voitures alors il dit au flic ce sont des belles voitures chef et la l agent lui dit tu te fous de moi c est trop facile je voulais des details la marque le modele je sais pas moi alors il lui dit je te laisse une derniere chance et d un coup deux motos passent devant eux plein gaz le flic lui demande et la c quoi qui vient de passer comme une fusée alors rachid dit c est des motos qui font la course chef et la le flic lui dis t as vraiment rien compris il fallait me donner la marque des motos le modele c est trop facile sinon alors il le verbalise et la rachid a le sang en ebullition et lui dit je peux faire le ptit jeu avec vous chef et le flic tout fier lui dit vas y si tu veux alors sur le trottoir d en face il voit une pute qui tapine et rachid dit au flic qu est ce que tu vois en face sur le trottoir et le flic dis ben c trop facile ca c est une pute qui tapine et la rachid tout content lui dis tu vois aussi t as perdu tu m as pas donner assez de details tu mas dit c est une pute qui tapine c est trop facile ca il fallait me donner plus de details me dire si c etait ta mere ta soeur

[alfiste31]

C’est un Papa qui cuisine du
lapin pour le dîner. Les enfants étant sensibles à cet
attachant petit animal domestique, il leur cache ce que
c'est jusqu'au moment du repas.
La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de
fourchette quand le petit
demande :
- " Dis papa, c'est rudement bon, mais
qu'est ce que c'est ? "
Le papa, pas peu fier, lui répond :
- " Tu dois deviner ce que c'est, je
peux juste te dire que ta maman
de temps en temps m'appelle comme ça....
" Et là, la fille crache tout et tape dans le dos
de son frère :

- " Mange pas ça !!!.... c'est du trou
du cul. "

[Martial 3lf]

le pire c'est que ça doit arriver!!!

[ferrié82]

le pire c'est que ça doit arriver!!!

pas a david
fabienne ne l appel jamais ma boite

[exup07]

Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées. Et bien par exemple,

un jour de la semaine dernière, ma femme et moi on est allé en ville.
> On n'était pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu'en sortant, il y avait une contractuelle en train d'écrire un PV.
> On s'approche, et je lui dis :
> - "Alors, salope, tu peux pas un peu foutre la paix aux retraités ?"
> Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffonner : je la traite de sous-auxiliaire nazie.
> Elle me regarde d'un œil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV, pour pneus lisses : alors ma femme la traite de pouffiasse fasciste.
> Elle glisse son second PV sous l'essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième.
> On a tenu dix minutes.. Plus on l'injuriait, et plus elle écrivait de PV.
> Nous, on s'en foutait, on était venus en bus.
> A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours

[alfiste31]

c'est chouette la retraite

[exup07]

Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :
- Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ?
- Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance !

[sncgte]

Service funèbre de 40.000 €


Paul est décédé.

Son testament prévoyait 40.000 € pour un service élaboré.

Au départ des dernières personnes présentes, son épouse Madeleine se tourne vers sa vieille amieLucie
et lui dit «Bien, je suis sûre que Paul aurait été fier!».

«Je suis sûre que tu as raison» répond Lucie, puis, abaissant le ton...
«Combien est-ce que cela t'a vraiment coûté ?»

«Le tout, réplique Madeleine, quarante mille €.»

«Non?» s'exclame Lucie, « C'était bien beau, mais... 40.000 € ?...»

Madeleine lui répond «si, si... le service a coûté 6.500 €, j'ai fait un don de 500 € à l'église,
la boisson, le vin, les petits gâteaux, encore 500 €
et le reste est allé pour la pierre commémorative.»

Lucie fait le décompte rapidement, «32.500 € pour une pierre commémorative ?...... mais... de quelle grandeur est-elle donc ?

[sncgte]

Le chien est assurément le meilleur ami de l'homme !
> >

Si vous voulez vous en assurer, alors faites cette petite expérience :
> >
> > Enfermez votre chien et votre femme dans le coffre de la voiture pendant une heure.


> >

Quand vous ouvrez le coffre, qui vous fait la fê te ?? Hein ?