blague

[sncgte]

Le vieux Corse et l'informatique




Un vieux Corse vit depuis plus de 50 ans dans la montagne. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible.

Il a eu la chance de participer à des séances d'initiation à l'informatique. Il envoie alors un courriel à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.
Cher Dumé,
Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Ton père qui t'aime. Pascal .

Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :
Cher Père,
S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché ce que tu sais. Moi aussi je t'aime. Ton fils Dumé.

À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard :
- la Brigade Antiterroriste ,
- le GIGN,
- les RG,
- la DNAT,
- la CIA et le FBI
- et même TF1, Antenne 2, FR3.
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.

Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils
Cher Père,
Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux. Ton fils qui t'aime, Dumé.

[roubigno]

sacré Laulau !!!!

Une autre :c'est un ministre du budget qui demande à une vieille dame très riche d'embaucher sa femme histoire de s'arrondir les fins de mois,la vieille accepte à condition que le ministre ferme les yeux sur la fortune pas toute déclarée de la mère grand. Un jour une comptable virée avec pertes et fracas par la vioque,déballe tout sur la place publique,résultat,le ministre est pas content et très en colère...........

Et nous aussi.......(toutes ressemblences avec , etc...) je sais, j'ai pas le moral

[peter31h]

Aller une Blagounette mais SVP prendre à la Rigolade pas d'histoire d'accord:


J'en profite pour vous rappeler une blague de saison :


Quelle est la différence entre Halloween et le Ramadan ?
Halloween, c'est la fête des citrouilles
Ramadan, c'est la fête des melons !!!

bon elle est mignone non ?

[alfiste31]

les plus courte toujours les meilleures

[peter31h]

les plus courte toujours les meilleures

la tu parle pour toi et fabie confirme ?

[roubigno]

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- PAS QUESTION. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

[sncgte]

que dieu t'entende mon enfant

[peter31h]

Minou et l'oignon

C'est l'histoire d'une fille
qui a un petit problème : elle a "le minou qui sent l'oignon".
Elle est hyper mignonne pourtant mais
bon, à chaque fois qu'elle rencontre un mec, c'est la catastrophe : dès qu'il
"descend à la cave", le mec est dégoûté et se barre en courant.
Alors évidemment, cette jeune femme est
très malheureuse et confie son calvaire à une de ses amies.
Sa
copine lui dit :
-
Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe plutôt bien : il a eu un
accident et il a perdu l'odorat...
Bon, la fille rencontre le mec, papote,
resto... tout ça... bon, arrive au lit... Le gars "descend à la
cave"...
Une minute, deux minutes... puis, le mec
relève la tête et dit: "c'est dingue, t'as le minou qui sent vachement
l'oignon!!!
La
nénette étonnée lui dit
- Mais ce n’est pas possible
: tu as perdu l'odorat !!!
- Oui, mais j'ai les yeux qui
pleurent !!!!"

[peter31h]

Un papa motard se rend compte que son fils motard a un comportement sur la route assez dangereux... Seulement celui-ce ne veut pas le reconnaitre...
Le papa décide donc d'acheter un super robot qui a la particularité de mettre des claques quand la personne ment.

Le fils rentre de ballade :

Le papa : Est-ce que t'as conduit comme un barjot?
Le fils : Non papa, j'ai respecté le code de la route...
ET BIIIIM, une claque!
Le papa : Tu vois! Tu me ment!!
Le fils : Mais papa, toi non plus tu respecte pas les limitations de vitesse...
Le papa : Si toujours...
ET BIIIIM!
A ce moment, agacée d'entendre hurler, la maman rentre dans le salon...
La maman : Vous conduisez pareil... T'es bien le fils à ton père!
ET BIIIIIM!

[peter31h]

Un mec rencontre une fille magnifique avec des seins magnifiques dans la rue.
Il s'approche d'elle et lui dit :
-Est-ce que pour 1 000¤ vous accepteriez que je vous morde les seins ?…
La femme outrée le rejette et continue sa route …
Le mec fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle : -Est-ce que pour 10 000¤ vous accepteriez de vous faire mordre les seins ?…
Même réaction, elle le rejette…
Il s'arrange pour la rencontrer une 3eme fois :
-Est-ce que pour 100 000¤, vous accepteriez que je vous morde les seins…
La femme, devant l'insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne son accord …
Il l'emmène alors à l'abri des regards et elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge.
L'homme n'en revient pas, il a jamais vu d'aussi beaux seins et il commence à les toucher, les lécher, les malaxer, met la tête dedans…
Au bout d'un quart d'heure, la femme lui demande :
-Mais ?… Vous les mordez pas ?…
Et l'homme : - Houla ! Non ! C'est trop cher…

[filoumusico47]

[peter31h]

Une femme est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige
et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous
le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage...

Sans se démonter, elle lui dit :
- Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.

- Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.

Quand il voit le type dans la chambre, il demande : - C'est quoi ça ?

- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé 'Powered par Microsoft'.

Tu es toujours parti, en réunion, ou en voyage. ... Alors ... C'est comme un vibro mais en plus grand.
Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?

- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.

Elle, qui vient d'être servie :
- Non chéri, j'ai la migraine !
- Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
- Ok !

Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit:
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser.


A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système !! En-pla- cement ré-ser-vé USB.
- Saleté de robot !

Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.

Et l'amant reprend, mort de peur:
- Windows XP réinitialisé
- Veuillez réessayer...

[Martial 3lf]

arf,c'est pas beau de vieillir,on fini par radoter
topic1311-280.html#p39465

[peter31h]

Ohhhh maître je ne le refairait plus promis

[Martial 3lf]

Ohhhh maître je ne le refairait plus promis

au contraire,ça muscle ma mémoire

et puis tu es tout excusé,avec toutes tes contribution la redite n'est jamais loin

[peter31h]

3 grands directeurs d'industries motocyclistes se retrouvent en même temps au toilettes.

-Le 1er sors des toilettes, se lave les mains et tire au moins 20 feuilles de papier et s'essuie méticuleusement les mains jusqu'à ce qu'elles soient complètement sèches et déclare fièrement aux 2 autres:
"Nous, chez HONDA, on travaille méticuleusement".

-Le second sors des toilettes, se lave les mains et tire juste 2 feuilles de papier pour s'essuyer les mains correctement et dit:
"Chez BMW, on travaille méticuleusement ET efficacement!"

-Le 3ème sors des chiottes, passe devant les lavabos sans se laver les mains, dévisage les 2 autres et balance:


...


...


...


...


...


...


"NOUS CHEZ YAMAHA, ON SE PISSE PAS SUR LES DOIGTS!!!

[peter31h]

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !
Notre homme est bien embarrassé.
Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.
En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé. Il lui expose son cas
les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de
noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle
fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine.
La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa
nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un
décolleté jusqu'au nombril...
L'homme l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser...... pour vous ce sera la
même chose !   

[alfiste31]

NOUS CHEZ YAMAHA, ON SE PISSE PAS SUR LES DOIGTS!!!

et le directeurs de chez KAWA ,,,,,,,,

[alfiste31]

Un tout nouveau camp naturiste vient d’ouvrir ses portes

Intrigué, un homme se présente à ce tout nouveau camp, paye son l'entrée, se déshabille et dépose ses vêtements.
Il se promène à poil au bord de la piscine lorsqu'il voit une magnifique femme qui, elle aussi, est complètement nue.
Un peu confus, il ne peut masquer son érection...

Tout à coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit- Vous m'avez appelée?

L'homme répond: ...Heu, non !

Si, si répond la fille, vous m'avez appelé., je le vois bien !!! Peut-être ne connaissez-vous pas les règles de ce camp naturiste un peu particulier?
Je vous explique, une des règles de ce camp, c'est que lorsqu'un homme a envie d'une femme, il n'y a aucune raison pour qu'elle refuse à lui…donc vous m’avez fait un signe…alors, je suis entièrement à vous.

L'homme n’en revient pas et pendant les 2 heures suivantes, c’est vraiment la fête.

Éreinté, il décide d'aller se reposer au sauna, seul et ne peut s’empêcher de lâcher un pet, de toute façon, il n'y a personne alors...

Tout à coup, un grand noir arrive par une porte de côté...

L'homme répond:- .. Euh, non, non, non

Et le noir reprend: - Si, si, j’ai bien entendu, vous avez pété et la règle du camp, C’est que, lorsqu'un homme a envie de se faire prendre, il pète et voilà...

Notre homme a beau protester, se débattre et essayer de se défendre du mieux qu'il peut, mais c’est en vain.
Après 30 minutes de douleur et supplice, furieux, il court vers la sortie du camp pour reprendre ses vêtements et se faire rembourser.

Pour le remboursement, la caissière lui demande les raisons de son départ précipité: N’avez-vous pas aimé l’endroit? Est-ce que quelque chose vous a dérangé?

Et il répond: Écoutez, à 66 ans, j'ai une érection une fois par mois par contre, je pète toutes les 20 minutes…

[alfiste31]

On ne manque pas d'humour à Air France maintenance !!!!!!
> > > >
> > > >
> > > > Voici le bêtisier d'Air France, qui circule au STNA et c'est
> > > > véridique ! Lors de leur check-list ou en cours de vol, les pilotes
> > > > d'Air France constatent régulièrement un certain nombre d'anomalies...
> > > > > > > Ils les signalent au service d'entretien sans prendre la peine
> > > > de se montrer très explicite et en laissant le soin aux agents de
> > > > maintenance de se débrouiller !
> > > >
> > > > Le service entretien résout le problème et le note sur le
> > > > carnet d'entretien en laissant poindre son mécontentement ou son ras
> > > > le bol, non sans une certaine dose d'humour teintée d'ironie. Voici
> > > > donc quelques exemples de problèmes signalés (P) et le compte-rendu
> > > > intervention (C).
> > > > >
> > > >
> > > > P : Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin
> > > > d'être changé.
> > > > C : Pneu principal intérieur gauche quasiment changé.
> > > >
> > > > > > > P : Test en vol OK sauf l'atterrissage automatique très brutal.
> > > > > > > C : Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion.
> > > > > > >
> > > > > > > P : Le pilote automatique ne marche pas.
> > > > > > > C : Maintenant il marche.
> > > > > > >
> > > > > > > P : Y a quelque chose de desserré dans le cockpit.
> > > > > > > C : Y a quelque chose de resserré dans le cockpit.
> > > > > > >
> > > > > > > P : IFF inopérant.
> > > > > > > C : IFF toujours inopérant quand il est éteint.
> > > > > > >
> > > > > > > P : Phare rotatif inférieur à moitié rempli d'eau.
> > > > > > > C : Phare rotatif inférieur rempli.
> > > > > > >
> > > > > > > P : Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage
> > > > principal droit.
> > > > > > > C : Fuite plus manifeste.
> > > > > > >
> > > > > > > P : Volume de DME incroyablement bas.
> > > > > > > C : Volume ramené a un niveau plus croyable.
> > > > > > >
> > > > > > > P : Punaises mortes sur le pare-brise.
> > > > > > > C : Punaises vivantes commandées.
> > > > > > >
> > > > > > > P : L'avion a un comportement marrant.
> > > > > > > C : Avion averti de la nécessite de se retenir, de voler droit
> > > > et de rester sérieux. Essais au sol OK.
> > > > > > >
> > > > > > > P : Le mode active du pilote automatique provoque une descente
> > > > de 200 pieds par minute.
> > > > > > > C : Problème non reproductible au sol.
> > > > > > >
> > > > > > > P : Les crans font s'enfoncer la manette des gaz.
> > > > > > > C : C'est a ça qu'ils servent.
> > > > > > >
> > > > > > > P : Moteur n°3 manquant.
> > > > > > > C : Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche.
> > > > > > >
> > > > > > > P : Il y a un bruit provenant du moteur n°2 comme si un type
> > > > tapait avec un petit marteau.
> > > > > > > C : Petit marteau confisqué au type du moteur n°2.
> > > > > > >
> > > > > > > P : Gémissement provenant du moteur n°2.
> > > > > > > C : Petit marteau rendu au type du moteur n°2